Julmys, del VII: Sieg hallelujah

Vilka besynnerliga personer. Hur kan man ha så rutten människosyn att man struntar i bindestrecket efter "Missions"?

Kalenderbesvär

Ju närmre man kommer ett decennium med ett vettigt namn, desto vanligare blir den irriterande ovanan att kalla det kommande året tjugo tio. Det är förmodligen bara som jag inbillar mig, men jag tror att det är politiker som velat visa sig lite tuffare än de är och börjat den här förkortningstrenden.

Arkeoastronomi

Detta är kanske bara larv, men nog är de lika?

Reklam

I går kväll var jag ute och åkte bil. När min chaufför skulle svänga in på macken fick vi vänta i en halv evighet på att en skåpbil skulle passera, vilken den aldrig gjorde. Eftersom den late satan vägrade blinka, slösade han alltså bort en del av våra liv. "Ska ja snacka me'n?" frågade jag och fick ett nekande svar. "Men om ja bara använder fysist våld å inge verbalt?" Åter fick jag nej. Visserligen är misshandel straffbart, men så är även grov vårdslöshet i trafiken. Hade jag brutit benen på den apan hade jag skolat hävda att det rörde sig om preventivt självförsvar.

I stället tog jag mig en titt på skåpbilen, som alltså också hade kört in på macken. Med stor häpnad läste jag den påmålade reklamtexten: "Trygga och trivsamma trapphus". Vilken grotesk ironi! Hur vore det med trygg och trivsam trafik? Jag uppmanar till total och evig bojkott mot skitföretaget Secor!

Och nästa gång är jag inte lika lugn och förstående.

Julmys, del VI: And don't forget the bastard!

I dag firar vi rättrogna att det är Lemmys 64-årsdag. 1945 var för övrigt en god årgång för blivande hårdrocksmusiker. Ritchie Blackmore, Ian Gillan, Roger Glover, Nick Simper, Ken Hensley och Peter Criss såg alla dagens ljus det året. Heterodoxt lagda känner kanske till att även Bob Marley, Neil Young och John Fogerty är jämngamla med herr Kilmister. (Billy Butt, Bert Karlsson och Lasse Berghagen förbigår vi med tystnad.)

Visserligen har ingen av dem gjort något riktigt matnyttigt på över tjugo år, men det har å andra sidan Jesus Kristus med mycket god marginal inte heller gjort, och han firas minsann våldsamt i dagarna. Skål, Ian!

Tyvärr grumlas glädjen av att Pern*lla Wahlgren också fyller år i dag.

Julmys, del V: Numerus

I en tid när det påstås att SMS, mejl och chattande berikar språket blickar jag hellre bakåt. Eller snarare ut genom fönstret, där jag ser ett träd som är både vitt och vitt. För hundra år sedan hade det varit vidt och hvitt.

Om vi lyssnar på ett par just nu högaktuella visor, märker vi att det hänt saker även på morfologins område.

Vi komma, vi komma från pepparkakeland

Nu för tiden har verben inte några särskilda pluralformer; i stället säger vi vi kommer.

Bereden väg för herran, berg sjunken, djup stån upp!

Analogt med detta har inte heller det verbmodus som kallas imperativ några pluralformer, utan det får heta bered, sjunk och stå.

Bör denna moderna formfattigdom tolkas som att språket blivit sämre? Inte fan vet jag. Men de som hävdar att svenskan blir rikare av förkortningar och smajlisar har en tungt arbete framför sig om de vill övertyga mig. Och jag tänker ändå inte lyssna på vad de säger.

Julmys, del IV: Dendrologi

Jag sitter här och beundrar min smakfullt pyntade plastgran. Tre viktiga saker måste sägas i detta samband.

1. Det är inte sant att julgranskulor är en symbol för de offrade djurkroppar som hängdes upp i det evigt gröna trädet i hednakultens centrum Uppsala.

2. Dessa trevliga förbannade halmpynt påminner om att man inte måste vara ironisk i varje andetag för att vara rolig. Vi behöver faktiskt både Galenskaparna & After Shave och Killinggänget.

3. Den ståtliga julbockskvartetten för tankarna till en av Sveriges, och kanske världens, genom tidernas minst tvålfagra musikerpseudonymer: Sexual Goat Licker!

Julmys, del III: Axelmaktsfonotax

I Japan förbereder sig just nu somliga för att fira kurisumasu.

Det är lite synd, för vad är det för fel på den gamla charmiga buddhistiska seden med självmumifiering?

Julmys, del II: Av Davids hus den sturste

Uppgifterna om årtalet diffar på något decennium och det påstådda datumet kring vintersolståndet är förstås ett rent marknadsföringsknep, men för sisådär tvåtusen år sedan föddes hursomhelst kanske en liten gosse på romerskockuperad mark.

Cirka tusen år senare lurades Skandinaviens (eller rättare sagt dess södra delars) hedniska befolkning av de självutnämnda uttolkarna av den lille gossens lära att överge vår mustiga polyteism.

Ytterligare ett millennium senare kommer hämnden: Skandinavien skickar illistigt år efter år det värsta och mest ondskefulla och skräckinjagande vi har -- Carola -- till barnets antagna födelseort (som visst fortfarande ligger på ockuperat område) för att under julskiveinspelningstäckmantel sprida sitt sataniska gift över bygden. Där fick de!

Julmys, del I

Särskrivning är förstås ett gissel, men det ursäktar på intet vis SVT att de låter årets julkalender innehålla en rollfigur med det barocka namnet Supersnällasilversara.

Det svänger!

Min popularitet fluktuerar vilt. Nu har jag en inte så speciellt inflytelserik blogg.

Faktum är att jag inte har en susning över hur många läsare jag har. Det vore trevligt om ni som ser det här inlägget skriver något i kommentarsbåset. Ni kan ju alltid julönska vad ni skulle vilja läsa mer om. "Mera metall!", "jättemycket mer långrandigt språkbabbel", "Pernilla Wahlgren-överfall", "inkoherenta kåserier", "kort och barskt", "monoteismens kvävande struptag", "levandefödande tandkarpar", "polyglotta gitarrhjältar" eller vad ni nu känner för så får jag ett begrepp över hur många vi är.

Legio mihi nomen est, quia multi sumus.

Internationellt skäll

När Röda korset verkar i muslimska länder kallas de på svenska för Röda halvmånen. På grannspråken heter det på liknande sätt Rote Halbmond och Punaninen Puolikuu. Är det bara jag som någonsin tagit mig ens en flyktig titt på organisationens flagga?

För att bära de namn den bär är den påtagligt o-halv. Skrämmande. Något bättre blir det på de utrikiskor där det heter Red Crescent och Croissant-Rouge. Substantiven i fråga brukar betyda 'månskära' och det överenstämmer ju med det grafiska utförandet. Men vänta nu lite ... Varifrån kommer ordet egentligen? Den italienska musiktermen crescendo betyder som bekant att man ska öka ljudstyrkan, vilket innebär att crescent rimligtvis betyder att månen är i sin "ökande" fas, det vill säga nymånen. Tyvärr är det ingen nymåne på flaggan. Den står i nedan.

Vart tar degen vegen?

Hur ska man våga betala över nätet igen när man får ett meddelande som detta? "En bekräftelse has skickats till den e-postadress angiven i din profil." Vem har de anlitat för att skriva den meningen?

Sven Otto Littorin?

Herr Nilsson?

Pernilla Wahlgren?

Golfpung

Skönt med lite lappmögel så att löpsedlarna som omväxling kanske kan skrika ut att det är SNÖKAOS I HELA VÄÄÄÄÄRLDEN eller något liknande i stället för att mala och älta och tjata och gå på om svenskamerikanskors lyxäktenskapskrångel.

Smashläge

I gårdagens Aftonblä granskas olämpliga präster. Bland annat får vi läsa om en skön lirare som utreds av domkapitlet för att han under ett konfirmationsläger "förordade dödsstraff och fällde rasistiska och sexistiska kommentarer".

Kors i jösse namn och du milde skapare! En präst som läser innantill ur Bibeln!

Spanjack

I kväll ska jag bege mig till fuskbygget Moderna museet. (Skriv under inga omständigheter "muséet"! Fantisera själv ihop ett passande olaga hot, så slipper jag lagföras.) Där ska jag beskåda en Dalí-utställning. Surrealist möter sur realist.

Ostalgi

Aleksej Kasatonov, lagkapten/armémajor Vjatjeslav Fetisov, Sergej Makarov, Igor Larionov, Vladimir Krutov.

Är man uppvuxen under kalla kriget, då sovjetiska kärnvapenbestyckade ubåtar smög omkring som de ville kring svenska kusten, handlade det inte bara om idrott när Tre kronor mötte SSSR. Det vilade något mycket hotfullt över hela det sovjetryska (som man ibland sa) landslaget, och i synnerhet superfemman var lika skrämmande som ett spetsnazförband. Har man som jag en gång sett Krutov i ögonen glömmer man det inte. (Det var inte heller så kul för den som fick vara Fetisov när man lirade bandy på mellanstadiet.)

Men historien har sin gång. Muren föll och Warszawapakten med den. Sedan dess har hockey-VM mist all sin mening; Tjeckoslovakien upphörde att existera, de ryska stjärnorna stack till Nordamerika och europeisk hockey drabbades av NHL-orglar, cheerleaders och reklamavbrott. Snart förvandlades även spelet på isen till en blandning av Holiday on Ice och wrestling.

Visserligen handlar nedanstående klipp inte specifikt om hockey, men jag och den kloke gossen är nog överens.

Förbisedd

Jag är, för kännedom, inte alls inflytelserik.

Är jag bloggosfärens motsvarighet till Unika partiet?

Ny namnlag nu!

Läste nyligen i DN (och har gjort det förr) att folk i allt högre grad vill byta efternamn. Jag misstänker att det är de med son-namn som fånar sig mest på denna punkt. Jag fick för ett par år sedan en inbjudan till en klassåterträff. Om jag minns rätt -- och det brukar jag göra -- var det två tjejer (Adolfsson och Danielsson) och två killar (Svensson och en till Danielsson) som, förmodligen på grund av ingångna äktenskap, hade dumpat sina patronymika till förmån för billiga efterapningar av adelns tvåledade skrytnamn. Ni vet, heter noblessen Bongenhielm, Bäfverfeldt och Adlerstråhle bär den rövslickande bourgeoisien pinsamma låtsasnamn som Skoglund och Lundskog.

Vägra byta namn! Vi bondsonsöner måste vara stolta över vårt ursprung!

Hur skulle det för resten se ut om holländarna skulle sluta heta van der Vaart, irländarna O'Dougherty och skottarna McBannatyne? Fattigt och trist.

Kristiania

I detta nu sitter Obama och väntar på att få ta emot sitt sällsamt lättvunna nobelpris. Hade jag varit i hans kläder hade jag tvångsmässigt tänkt på Kurtans replik från "The Thing": "Those fucking Swedes."

Gör om, gör rätt!

Hängbröst heter ju mastoptos på läkarspråk. Då blir man besviken när man får reda på att hängande ögonlock bara heter ptos. Visserligen är ansatsen med sitt klusilkluster inbjudande, men som helhet blir det rumphugget och trist.

Sakral byggnation

Jag har inte mycket till övers för religiösa byggnader, och såge helst att inga nya sådana byggdes över huvud taget. Men muselmanerna är varken mer eller mindre missledda och lögnaktiga än de kristna, så låt dem bygga sina schabrak, de också. Att som schweizarna gnälla om minareter är närmast parodiskt. Gränsen går dock vid böneutrop! Någon fördel ska man väl ha av hemmaplan.

Furir Stofil

Dagens ungdom är totalt okunnig. Vi som med intresse följde professorerna Drøvels och Balthazars förehavanden fick ett öppet intellekt och ett fruktbart vetenskapsintresse. De som kom efter oss är förstörda av Pokémon och duger inte till någonting.

De kan inte ens under hot böja de enklaste tyska hjälpverb.

Om de inte bor i Härjebotten är chansen obefintlig att de kan valla ett par skidor.

De klarar inte av att med förbundna ögon plocka ihop en AK 4 på under 15 sekunder.

Om man lyssnat klart på I Love it Loud och ber en av dessa spolingar att trava fram till LP-spelaren och hoppa över balladen direkt till Killer, kan det bara sluta i katastrof.

Hur blev det så här?

Non-rhotic, please!

Hur kommer det sig att hårdrockare som under hela sin uppväxt lyssnat på [aɪənmeɪdn]och [dipɜ:pl] samt tittat på [fɔ:ltitaʊəz] och [blækædə], trotsar den goda smaken genom att slänga in fula amerikanska r-ljud så fort de sjunger?

Glada nyheter

Det sägs att reklamradiokanalerna ska tystnadsstrejka under en timme i morgon. Kanske skulle de ta och hungerstrejka ett par månader också?

Nogomet

Förväntas jag också hovniga inför Zlatan Abrahamsson? Det kan han glömma så länge han hotar med att sluta i landslaget.

Ideliga besvikelser

Varför ska man åka ända till Lund när man i domkyrkan bara möts av nedmonterat ur och avstängd krypta? Jag var tvungen att gå till ett antikvariat och tröstköpa Studier över det sydvästskånska dialektområdet och Zur Frage nach dem Ursprung der Runennamen.

Håll flabben!

Wulfahariaz befinner sig i Lund, som en gång i tiden var ärkebiskopssäte för hela Norden, och förfasar sig över hur folk har fått för sig att prata. Som etnisk dansk svär han ve och förbannelse över hur befolkningen aningslöst fullbordar de karolinska kungarnas folkmord; som naturaliserad svee opponerar han sig å det kraftigaste mot att osäkra standardiseringsivrare befläckar den huvudstadsvarietet han så mödosamt, under tre slitsamma decennier, tillägnat sig.

Som bonus bjuder han på en meteorologisk rapport: Fy for hungan va räled vär här va! Rajn hela tin å vann i båjsorna.

Ud på vajen

Jag tänkte ta en sväng till dialektarkivet i Lund i morgon. Det lär bli många timmars vilt och obscent gestikulerande åt alla livsfarliga, mobilpratande mittfilskörare.

Jaha

Jag har förstått att jag är måttligt inflytelserik.

City of Satan

Vad är det för skit Stockholms stad och hovet har kokat ihop? Är det inte i Sverige hon som ska gifta sig är kronprinsessa? Eller är det kanske så att hon i och med det opassande språkvalet satsar på att ta över makten i Tuvalu, Papua nya Guinea, Kanada, Australien, Nya Zeeland, Jamaica, Bahamas, Bermuda, Grenada, Salomonöarna, Saint Lucia, Saint Vincent & Grenadinerna, Förenade kungadömet Storbritannien och Nordirland, Belize, Antigua & Barbuda samt Saint Kitts & Nevis? I så fall kan jag meddela henne att hon står på plats 196 (tätt efter sin bror, för övrigt) i den kön, så det är nog rätt kört. Skärpning!

Vidare hoppas jag innerligt att grannländernas kungahus protesterar mot det irredentistiska huvudstadsskrytet genom att helt enkelt utebli från festiviteterna.

Om de inte omedelbart ändrar namn på spektaklet går jag med i Republikanska föreningen och flyttar till lämplig kranskommun.

Trista truismer nr 2

Fimpar är skräp och ska förpassas till därför avsett kärl: nonchalanta missbrukares ögonhålor.

Dokusåpor är ett heroin för folket.

Sur och hård

Bara att sitta på 6.28-bussen till jobbet får pH-värdet att sjunka till livshotande nivåer. Inte blir det bättre av att varje hållplats, trots att samma information ges på en mycket tydlig skylt, ropas ut på en volym som skär genom märg och ben. Det är tur att jag även har väldigt högt dH.

Hoppsan!

På det världomspännande datornätverket Internet kan man hitta de mest halsbrytande stavningar. Vad sägs till exempel om "de mytomsbundna Vikingarna"? Berömvärt och förkastligt på samma gång.

Pensiv poesi

Min oansvarige utgivare och jag har knåpat ihop en liten vers:

Hon med pannan i djupa veck
Vi med näsan i djup avec
Fula, fulla, väck

Egentligen är jag rabiat motståndare till slutrim och en den ädla allitterationens flammande förriddare, men vill man få fram ett viktigt budskap måste man understundom göra avkall på sin övertygelse.

Med anledn. av statsbesök

Kanske är syntharna och dansken arvfienden, men kom ihåg att hiphopparna och ryssen är ärkefienden.

Julklappstips

Så här ser en stolt och nöjd köpare av kvalitetslitteratur ut. Vill du också bli ball och bildad? Köp!

Katharsis

Ibland ser man framtiden an med tillförsikt och gläds över att livspusslet verkar falla på plats.

Så kan vi inte ha det! Jag har ett ansvar inför min läsekrets. För att råda bot på min inspirationskvävande optimism åker jag nu därför och handlar middagsmaten på Lidl. (Fortsättning följer.)

Så fort jag steg in i affärslokalen flydde livsandarna sin kos och grånade abrupt hela tillvaron till ett hadeiskt dis. Mina glada barndomsminnen bleknade däri och försvann. Jag skådade utan känslor in i världsintet.

Efter en till synes ändlös golgatavandring kom jag fram till de morbitt underdimensionerade kassorna. På en yta föga överstigande en kubikdecimeter tornade en bal dasspapper, fyra liter långfil, en rejäl påse palsternackor, en veckoförbrukning isterband, ett storpack vitpeppar, ett halvkilo grisnjure och ett par honungsburkar upp sig. Hur förväntas man genomföra en effektiv och ergonomisk packning under sådana förhållanden?

"Hur vorere om ni fixa större kasser?" sporde jag. "De finns papperkassar där borta", blev svaret.

Och jag var återfödd.

Adekvat inhemsk vokabulär

Oregano heter kungsmynta.

Rucola kan vi gott kalla senapskål.

Svartmes & Abbath

Demokrati

Tydligen är det så att både anarkistiska plankare och hetsande högerextremister länkar till denna min laglydiga, altruistiska och filantropiska blogg.

Kul!

Stick!

Landsomfattande hyllningar

Nu kan det offentliggöras: Wulfahariaz har längre hår än en myskoxe!

Allt är frid

Vi lever i de märkligaste tider. I går såg jag en dokumentär om MMA. Tänk att det äntligen är tillåtet att strypa varandra här i landet!

De som nöjer sig med lite mindre smärta, gläds säkert över att årets julklapp, som i dag har presenterats med buller och bång, blir spikmattan.

För oss andliga flagellanter är dock gåvan självklar: Wulfahariaz Visdom!

Barnomsorgen i östra Mälardalen

På tal om det uppväxande släktet satt jag nyligen på tunnelbanan och kastade äcklade blickar på en man med plytet fullt med skrot. (Han hade också ett sådant där extremt fult jättehål i örat. Normalt sett brukar jag researcha ordentligt och ta reda på vad saker och ting heter, men den här gången gav jag upp när jag kom till frenulumpiercing.) Det där är både motbjudande och ohygieniskt, hann jag knappt tänka innan jag hörde ett skymt barn hosta, varvid nåldynan skakade på huvudet och visade att man ska hosta i handen.

Tillåt mig citera Gene Simmons: No.

Det sociala larvet

Har det inte varit väldigt tyst om de stackars nyckelbarnen det senaste knappa kvartseklet? Kanske var de bara en konservativ skrämselpropaganda för att skrämma kvar de sista hemmafruarna? Annars gissar jag att det är de som nu har vuxit upp och blivit curlingföräldrar.

Konsubstantiation

Det är inte sant att skåningarna äter svartsoppa för att fira minnet av Stockholms blodbad.

Sikaflunssa

Jag är lite däven efter att ha tagit mitt samhälleliga ansvar och vaccinerat mig. En av biverkningarna gör att jag i stället för att öva mina färdigheter i techno-thrash tillfälligt har måst gå över till funeral doom.

CC: Korrekt interpunktion (dyqind)

:(
(;
Nej, sådant trams vill jag inte veta av. Dessa teckenkombinationer är ett utslag av infantil nervositet och hör sannerligen inte hemma i bildad högprosa. Varför skulle jag behöva dem, då ni redan känner till att jag alltid är sur och en gnutta ironisk, eller snarare sarkastisk? Mår läsaren månne bättre av ett ); eller hur det skulle se ut? Jag tror inte det.

Heldenkönig

Det var så sant ... Vi högtidlighåller i dag att det är 377 år sedan Lejonet från Norden stupade i ett dimhöljt Lützen. Ska man vara riktigt petig stämmer det dock inte riktigt. Vid den tiden höll svenskarna fortfarande fast vid den haltande julianska kalendern, medan motståndarna i den katolska ligan redan var framme vid 16 november. Det var inte förrän Sverige år 1753 också gick över till den gregorianska kalendern som de gamla fienderna kom i takt tidsmässigt, men de gamla bemärkelsedagarna har alltså inte flyttats retroaktivt.

Den första kungliga dödsdagen man kan fira med gott matematiskt samvete är sålunda Adolf Fredriks.

Mystique

Jag kanske borde skriva en egen konspirationsteoretisk mysterieroman, men då med en stenhård språkvetare som the good guy. Om vi hoppar över allt springade hit och dit, känslomässigt blahablaha och ovidkommande utvikningar, och koncentrerar oss på de fördolda orden blir det något i den här stilen:

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.

In his house at R'lyeh dead Cthulhu waits dreaming.

Det handlar alltså om Lovecrafts utomjordiska mardrömsmonster Cthulhu. Något skulle han väl kalla sin skapelse, men frågan är om han visste att det turkiska ordet kötülük betyder 'ondska'. Det lär vi aldrig få veta. Kanske rör det sig bara om ett lite obehagligt sammanträffande.

Måhända kunde det vara givande att se om Tolkien har något att tillföra.

Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,
ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.

One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all, and in the darkness bind them.

Kanske skulle min hjälte börja oråd här. Visserligen låter inte to bring them all så där jätteondskefullt, men med tanke på att ovanstående citat är nästan allt man känner till av detta svarta språk, börjar min romanfigur ana ugglor i mossen. Att samma ominösa ljudkombination över huvud taget uppträder i ett sådant sammanhang är illavarslande nog, även om vokabeln i sig förefaller harmlös.

Den avgörande punkten i dramat blir när vår språkvetare drar sig till minnes att Astrid Lindgren skriver om draken Katla, ett namn som uppenbart är lånat av den isländska vulkanen. Förmodligen har vår lingvist en jobbig sidekick som opponerar sig i tid och otid: "Men Cthulhu och Katla låter väl inget likt?" Med avgrundsstämma svarar nordisten då: "Se på den oblika formen!"

Kötlu!

Apokalyptisk vitskollaps

När hela Antarktis börjar smälta: Inkontinent

100 fosfor (Ja, det är en kod)

Jag läser Dan Browns nya alster och blir extremt provocerad av den fåraktighet som löper som en röd tråd rakt igenom hela eländet. Ett exempel: Tre högutbildade står och kliar sönder hårbotten över teckenföljden IIIX utan att begripa ett dugg. Tjugo (!) sidor senare kommer de på att man kan vända den upp och ned. Jag finner inte ord (Losfer Words (Big 'Orra)). Hjälten är ändå professor i symbolik och borde lösa problemet på en rad. Eller två rader då, eftersom han befinner sig i en stressig situation.

Ungefär samtidigt säger samme klant: "Runalfabeten består enbart av räta linjer. Deras bokstäver kallas för runor och eftersom de oftast ristades i sten var det för svårt att karva in svängda linjer." Ni kan sluta läsa här om ni vill, men detta tar jag som nordbo, språkman och sanningsälskare personligt.

Så här ligger det till. Det är långt ifrån ovanligt att u, r, b och några till uppvisar bågar. Det finns inga som helst belägg för att runor oftast ristades i sten. Trä förmultnar, som bekant. För övrigt är det inte ens särskilt svårt att göra svängda linjer i sten. Tekniskt sett ristar man inte, utan hackar en streckad linje, så att säga. Dan Brown har alltså fel, men det är väl främst det han är känd för?

Veckans ord

Steatorré betyder minsann 'fettrik avföring'.

Orätt strunt

Jag är omringad av gamla Året runt. "Läs dig smart", står det på en av dem och jag kan inte låta bli att undra om de finge behålla sina prenumeranter om dessa följde rådet.

Djupt uttråkad började jag faktiskt läsa i ett annat nummer och hittade några guldkorn att bjuda på. Så här säger doktorn: "Man ska inte röka och vara måttlig med alkohol." Drick mer, med andra ord?

På annan plats får man lära sig om den alternativa (som det brukar heta när det inte finns några bevis) behandlingsmetoden kraniosakral osteopati som kan hjälpa mot "migrän, tinnitus, stressymtom, ungdomar med ADHD" och en massa annat. Det enda som hjälper mot ungdomar är väl åldersgräns och Uriah Heep.

Jo tack bra. Tackar som frågar. Knallar och går.

Eftermiddag med tevesänd idrott är inget jag rekommenderar. Jag knyter nävarna i byxfickan, frustar, sliter upp dem och börja banka besinningslöst på tangentbordet.

"Hur känns det?" "Hur gick känslorna där ute på plan?" "Kan du beskriva hur det kändes?" "Vad tror du hon känner just nu?"

För läkare och psykologer är det tjänstefel att inte ställa denna fråga. När den kommer från en journalist tyder det i stället på tanketom lathet och publikföraktande fantasilöshet.

Samhain

Kolonner av amerikaniserade glin idkar utpressning för att få godis.

Kom tillbaka till påsken!

Västslaviskt

Steck den Finger durch den Hals!

Sossarne skrifva bedröfligt

Ser man på, socialdemokraterna är just nu församlade på

och verkar inte skämmas det minsta för sin engelskt osande särskrivning. Det är allmänt känt att SAP som statsbärande parti spelade under täcket med den store Satan redan på 50-talet, men varför ska just jag behöva drabbas av amerikaniseringen på det här sättet?

Låtsasmusik

The Poodles är visst på turné utomlands. Bra. Stanna där!

The battle rages on

I helgen gick jag en sväng på krogen. Naturligtvis blev jag syrak så fort jag kom förbi dörrvakten. Eftersom jag inte ville låta min skinnjacka hamna i orätta händer, hade jag, delvis även med tanke på min känsliga hälsa, tagit på mig en extremt ohård vinterjacka. När jag för en gång skull alltså hade behov av en blodsugande garderobiär, hade de banditerna tagit ledigt, varför jag tvingades ansluta mig till den församlade kamratkretsen klädd som den mes jag kanske innerst inne är.

Inte blev det bättre när jag fick höra att min blogg blivit tråkig. "Ja, men va fan? Va ere för mening när jag aldrig får nå kommentarer? Ja kan ju lika gärna skriva på eyak!" svarade jag uppbragt. "Måste du ha bekräftelse hela tiden?" blev den hånfulla repliken på detta, varpå samtalet avstannade för att aldrig återupptas.

Men den som tycker att det varit ovanligt många ironiskt sockersöta kommentarer de senaste dagarna, förstår nu varför.

I don't need no one
You can keep your sympathy
(Saxon)

En manlig brud till Satan

Att Jan Guillou är dryg, snorkig, överlägsen och fjollig homofob visste vi redan. Att han blandar ihop begreppen och kallar vanliga, hederliga LHHBBTT-personer för pederaster och skyller på sitt franska språköra är visserligen skrattframkallande, men ger förstås inga pluspoäng till Janne. Jag har tidigare också nämnt att åtminstone hans senare böcker är så dåliga att man kvider. Dessutom är han en maoistisk vapenfetischist som hyllat Saddam Hussein.

Klart grabben ska ha lön från Komitet gosudarstvennoj bezopasnosti! Man undrar bara vad man gjorde med sådana som Guillou i Irak, Kina och Sovjet.

Kaverit ja toverit

Jag har förstått att jag har sverigefinska läsare. Nu finns det många här i landet som anser dessas modersmål vara ett gräsligt fult språk. Själv är jag inte så säker på det. Skogsviol heter till exempel metsäorvokki och solros auringonkukka.

Väck

Veckorevyn har haft något de kallar Blog awards. (Snart emigrerar jag till ett land där man inte kan ett ord engelska.) De delade ut hela tio priser utan att jag fick ett enda! När ska jag få mitt erkännande? Dessutom togs alla pokalerna utom en av kvinnor. Skam över er, sexistiska svin!

strageislaginaz

Det finns fantastiska skribenter. Wulfahariaz. Det finns andra som skriver så fruktansvärt illa att man vill gråta. Alexandra Pladaskiou, Johan Esk. Ytterligare andra är sömngångare som ibland blixtrar till. Fredrik Strage. Efter helgens spelning med Mustasch har han i mina ögon tyvärr skämt ut sig för lång tid framöver.

Att de använder eurovisionsignaturen som intro vittnar om en oförlöst kärlek till schlager.

Nog saknas det ett s? Eurovisionssignaturen heter det. Även om Strage råkar vara en anemisk stackare som aktar sig för idrott, ska han inte döma andra efter sig själv. Hos medelålders riktiga män väcker den där snutten nostalgiska minnen om hur våra lärare avbröt lektionerna för vi skulle bänka oss framför teven och titta på slalom. Vi tänker knappast på fjäderboor och tonartshöjningar.

Vi minns Stenmark! Och då menar jag Ingemar och inte Martin.

Reklamera reklamen!

"Fodboll i Baceloda?"

Så lyder en annons i dagens Metro. Förvirrad tänkte jag att det var illa stavad danska. På danska stavas idrotten i fråga som bekant fodbold, men slut-d:et är stumt. Denna hastigt framkastade hypotes förklarar emellertid inte de andra konstigheterna.

Den trista förklaringen var att man på detta lustifika sätt vill lura på oss ett naturmedel mot förkylning och gör ett hopplöst klumpigt försök att återge hur man låter när man är snuvig.

Tillåt mig bjussa på en lektion i patologisk fonetik. m-, n- och ng-ljuden produceras normalt genom näsan (och kallas följaktligen nasaler). När snoken är full med snor, kommer luften inte ut det hållet och tvingas ut genom munnen i stället, då ungefär i skepnaden av b, d respektive g. Detta testas lätt om man håller för näsan. d blir alltså inte t och r faller verkligen inte bort.

Eller är det så att reklammakare tror att man får en släng av språkstörningar i samband med flunsan? Har de så grumliga kunskaper i medicin, bör man kanske inta en skeptisk hållning till de varor vi förväntas hälla i oss.

Buppigt, okuddigt och fläggt!

Felfinnarföreningen

Jag ska lagga in lite stävfel med flyt, dö ock du. Annars är det svart att väta om ny lever.

Diktatur

Jag har aldrig varit speciellt förtjust i musik där utövarna passar på att torgföra sina politiska ståndpunkter. Inte heller har jag för avsikt att låta denna blogg bli ett forum för agitation åt ena eller andra hållet.

Helt tyst kan jag emellertid icke vara, så får ni tolka bäst ni vill: All makt åt Tengil, vår befriare!

Bigotes de Gotemburgo

Detta är emot mina principer, men eftersom jag är bunden av en helig ed till de inblandade, är jag nu tvungen att göra en Hemingway, det vill säga skriva under the influence.

Mina vänner inom den metallurgiska ortodoxin hade haft våldsamma invändningar mot mitt beslut att närvara vid kvällens Mustaschspelning, men jag gör la som jag vill.

Förra gången jag såg dem och försökte slå mig i slang med sillstryparna, kom vi omedelbart på kant med varandra. "Alla vi i Stockholm hatar er", började jag smidigt som en sjöelefant och hann aldrig komma fram till att jag å min sida alltid gillat dem och hade för vana att energiskt framhålla deras förtjänster. Det blev kalla handen direkt.

Om ni nu läser detta, gôbbar, ska ni veta att det var en briljant spelning, men det anar ni nog redan. Jag vill emellertid poängtera en detalj. Bara för att jag kan, skriver jag på sorundadialekten: Somlia gillarnte hanses sång, men skillnan mellan han å andra e att han klarare perfekt lajv.

Från Levanten

Tänk att en musiker kan få ett sådant nästan ögonblickligt massivt genomslag för att några år senare avlida utan att något av de nya fansen reagerar det minsta. Jag talar förstås om Azar Habib, mannen bakom Ansiktsburk och Hatten är din. Han var libanes.

Vi fårnte va bänga å [=och] banga å [=att] banga!

Östkust mot västkust inom musikliknande verksamhet är ett larvigt hiphoppåfund, men när de trallande syntslingefånarna i In Fla*es öppnar sina silltrutar behövs en iron fist från mälardalen för att tysta deras bjäbb. I dagens aftonbajs säger de att en "headbang känns lite löjligt, som ett spastiskt ryck".

Vissa saker är inte förhandlingsbara:

Kurder har mustasch.
Danskar har röd näsa.
En kung har apanage.
Raggare kan inte läsa.
Ogilla Pernilla!
Tyskar är perfida.
Punkare luktar illa.
Klapphingstar är kryptorkida.

Och vi headbangar!

Pungspark

Älskade, högt ärade malteser! Ödmjukast ber jag er att inte tveka inför grovt övervåld i kväll. Med upprepade kapningar bakifrån, armbågar i ansiktet, farliga efterslängar, kvävande tröjdragningar och dobbar djupt in i de portugisiska U-landslåren kan det gå vägen.

I am a hunter, not easy to meet (Krokus)

Snedspark

Svenska fotbollförbundet [sic] har utdömt ett bötesbelopp till ÖIS för en banderoll med texten "Free Dawit Isaak".

Visserligen sägs klubbarna själva ha varit med om att hitta på den absurda bestämmelse som ligger till grund för domslutet, men det är oroande att SvFF anser sig stå över såväl grundlagen som svenska språkets stavningsregler. (Fotbollförbundet säger bara läspande afatiker; foppollsföbunde heter det!)

Bakåtsträvare

Nåja, de viktigaste siffrorna är 12 tum och 33 1/3 varv. Min älskade LP-spelare fungerar igen.

Kvällstidning i dumstrut

Jag roade mig med att se vad kretinerna på Expressen hade att säga om Saturnus nyupptäckta ring: "Det innebär att den når ända bort till gränsen för den interplanetära rymden, det vill säga gränsen för hela solsystemet."

Nu vill jag vråla halsen blodig, men hejdar mig i sista sekunden. Jag vet ju att jag brukar ha fel tre gånger om året. Hittills i år har jag påstått att yttrium och ytterbium är samma sak samt att The Toxic Waltz ligger på Pleasures of the Flesh. Knasigt, eller hur? Kan detta vara tredje gången gillt? Har jag så totalt missuppfattat all astronomi? Måste jag be tidningarna om ursäkt?

Seiern er hans

Denna vecka har vi lärt oss att man kan få nobelpris i förskott. Därför förväntar jag mig att få nästa års litteraturpris. Även en rimturs kan må bra av lite uppskattning emellanåt.

För övrigt är jag mycket, mycket bättre på luo än där jänkaren Obama.

Dagblad i nattmössa

Nu satsar även SvD på astronomiskt kannstöperi. De påstår att ringen jag i går berättade om "startar sex miljoner kilometer från planeten och sträcker sig ytterligare tolv miljoner kilometer -- ända bort till gränsen för hela solsystemet".

NEJ. INTE ALLS. DUMHETER.

Saturnus ligger cirka halvannan miljard kilometer från solen; Uranus hela tre miljarder. Ringen sträcker sig alltså några promille av vägen till närmsta planet, och hur långt det är till solsystemets gräns vågar jag inte ens tänka på.

Jag ska sluta läsa alla tidningar utom mitt sparade exemplar av En ding ding värld.

Aftonblad i nattmössa

Aftonbladet meddelar att en ny ring kring Saturnus har upptäckts. "För att förstå hur stor nya ringen är kan man säga att den är en miljard gånger så stor som vår egen planet", hävdar de. Kan de inte bara strunta i alla verkliga nyheter och byta namn till Anna Anka & Co? Skräptidningen anger ringens radie till 6.ooo.ooo kilometer, vilket jämfört med jordens 6.378 kilometer (beroende på hur man mäter) sannerligen inte ger utrymme för någon miljard. Stoppa presstödet, påskynda pressdöden!

Skamvrån

Hur kan jag som naturvetenskapligt intresserad språkman och anhängare av morbid metall totalt ha missat ordet tafonomi? Oförlåtligt!

Det rör sig alltså om 'vetenskapen om hur organisk materia bevaras efter döden och de processer som påverkar hur växter och djur bryts ner'.

Republikansk blunder

Det händer att kungahuset jämförs med hederskulturer eftersom tronföljaren måste ha tillstånd av sin far innan hon gifter sig. Trams! Kanske skulle hon, likt sina gammelfarbröder Sigvard och Carl Johan, ha mist sin titel och framtida kneg. Jag har svårt att tänka mig att Carl Philip tillsammans med danska kusinerna Jocke och Fredde skulle ha slängt henne med huvudet före ned på Lejonbacken.

Happy metal or no metal at all

Gubbhyllan

Aj då, nu har även Sudden fallit för åldersstrecket. Då han, i likhet med Henke Larsson, är året äldre än jag, har jag länge kunnat bygga upp och underhålla en mental buffert mot den gastkramande sanningen att mina möjligheter att försörja mig som elitidrottare närmar sig den absoluta nollpunkten, men som det ser ut nu är jag alltså för gammal.

För övrigt är det intressant att ingen av våra NHL-svenskar någonsin har tagit språklig skada av en aldrig så lång vistelse i den västra hemisfären, medan våra skådespelare har fått ett rykte om sig att bryta svårt på amerikanska efter blott några veckor.

Epigrammatik

Köp böcker! Överskottet går oavkortat till förgörande ändamål.

Konspirationsteori

Ni som bor i Fjollträsk minns kanske när tunnelbanan införde att en inspelad röst kungjorde nästa station. En storm av protester mot att inläsaren hade för ful dialekt medförde att en kvinnlig stämma ersatte honom.

Nu undrar jag om det inte är samme man som fått läsa in de engelskspråkiga (buuuu, landsförräderi, kulturskymning, eftergiftspolitik) stationsuppgifterna i innerstaden. Det låter inte bra.

Varför inte så här?: Hötorge, Universitete, Rådhuse, Farsta strann, Melarhöjden, Hagsetra ...

Raus!

Då alla mina bekanta är bakfulla, halta eller tjocka får jag väl ta en promenad i eget majestät. Ni kan sitta där med era dåliga andedräkter, kryckor och ostbågar.

Fyndhörnan

Det är jag och ingen annan som har myntat begreppet fjordrock för norsk black metal.

Bänknöt

Det skulle aldrig falla mig in att raljera över Magnus Hedmans otursförföljda karriär. Det är inget lustigt med att han separerar, tappar hår, separerar, tappar linserna, separerar, blir haffad, separerar, blir dömd, separerar, får sparken och separerar. Att det är synd om grabben gör honom emellertid inte immun mot angrepp från mig. När han fortfarande satt i tevesofforna avslutade han varannan mening med ett knipslugt fine, that's it eller you name it. Jag önskar Magnus lycka till, men se till att aldrig släppa in honom i en studio igen.

Ifrågasatt

Ibland händer det att jag bär hårsnoddar som är färgglada eller randiga. Då får jag frågan varför jag, som är så hård och manlig, bär sådana accessoarer. Äsch, svarar jag då, jag är trygg i min könsroll.

Diakritiskt krisläge

För det andra såg jag ett inslag på teve i morse om en arbetslös som hade startat en massagefirma. Ovanför entrén till hennes etablissemang hängde en skylt med texten Susannés massage eller innerliga hälsotjafs eller kroppsfjanteri eller något sådant. Hennes namn hann jag i alla fall se och det var ju så fel att det går att jämföra med -4 rätt på stryktipset.

1. Flickor ska ges namn vilkas stavning återspeglar uttalet. Göta, Hilda, Inga och Disa är både bättre och vackrare än franska skräckkonstruktioner som Jeanette-Louise.

2. Vi använder INTE genitivapostrof i svenskan! I svenskan använder vi INTE genitivapostrof. Det får alltså under inga omständigheter hända att man skriver Sebastian's modebutik eller liknande.

3. Om man är en obotligt amerikaniserad språkförstörare och envisas med denna skändliga genitivapostrof, kan man väl i alla fall låta bli att använda accenttecknet. Det ser om möjligt ännu dummare ut: Alexander´s boutique.

Go to Hell

Idag är det onsdag, vilket som bekant innebär att det är Odens, den rasandes, dag. Själv är jag så arg att det spränger i huvudet. Det är bäst att jag delar upp dagens inlägg så att jag inte kräks på tangentbordet.

Det gör inget att de gav mig tinnitus.

Låt gå för att de inte har gjort en bra skiva på 22 år.

Det kan kvitta att de har en sur sopa på gitarr.

Jag kan till och med ha överseende med att de har en grekisk strandraggare från Göteborg på trummor.

Men när nämnda batterist deltar i lekprogram på TV4 är måttet ta mig fan rågat! Jag förstår att blöjmesarna i Hammerfall inte bryr sig om att de skämmer ut sig själva och alla andra hårdrockare när de ställer upp i Körslaget och Melodifestivalen, men spelar man i Motörhead har man faktiskt ett ansvar. Mikkey Dee, du är inget annat än en aningen slankare Anna Book!

Försändelser och skändelser

Ack, jag tänkte sända ett paket till mina anförvanter i Skåne. Under protest avtågar jag alltså mot Ahmeds post & porr. Det var bättre förr. Vad skulle kapten Stofil ha gjort i mitt ställe?

Vergangenheitsbewältigung

Jag läste i fredagens Metro, tror jag, att Joey Tempest tycker det är fantastiskt att de fortfarande spelar i originalsättningen. Man häpnar och förundras. Nu läser jag i nät-Expressen att samma klimakteriekrullfjantar skryter om att de under en tid festade hårdare än Mötley Crüe. Det förklarar saken: Drogerna har alltså orsakat så grava hjärnskador att de glömt bort Tony Reno och att de inte hade någon keyboardist på de första skivorna. Lägg in er på behandlingshem! Behövs det kan jag hjälpa till med elchockerna.

Urk

För den som är intresserad av språklig lyteskomik kan jag varmt rekommendera dagens Pillan, men jag kommer i fortsättningen att hålla mig därifrån. Vill man späka sig själv lite extra, bör man också läsa kommentarerna.

Kränkta debattörer

Jag har oerhört svårt att se att debatten om den sydafrikanska friidrotterskans könstillhörighet skulle vara rasistisk, som hennes förbund hävdat. Jag vill minnas att skämt och anklagelser under åttiotalet haglade tätt om östtyska kulstöterskors robusta utstrålning, så denna typ av diskussion drabbar färgblint både indogermaner och bantufolk.

Lika svårt har jag att se varför det i samma fråga "finns mycket kvar att göra queerpolitiskt", som jag läste i en insändare. Någon får gärna förklara för mig.

I kväll: Maltdryck

Fotbollsdags! Det språkliga har vi redan gått igenom. Nu ska vi prata om den nordafrikanska öns musikliv. Så fort mikrostaten är på tapeten börjar pressen babbla om en viss liten sångargosse. Jag tänker inte ge honom ytterligare uppmärksamhet genom att nämna hans namn, men hans anagram är passande nog B-Grinveko. Alla rättrogna vet att det enda maltesiska bidraget till vårt västerländska kulturarv är Marc Storace i Krokus!

... ... ... ... ... ... Headhunter!

Jag chockrasar!

Skandal! Skandal! En domarskandal! Jag vann visst inte bloktävlingen. Hur är detta möjligt? Nepotism? Mutor? Fusk? Utpressning? Slarv? Okunskap? Mörkläggningskampanj?

Förutom det skymfliga nederlag jag orätt råkat ut för, väcker detta också farhågor på nationell nivå. Visserligen är den organisation som anordnade tävlingen extremt ljusskygg, varför det är stört omöjligt att få insyn i hur de arbetar, men jag tror mig veta att riksdagsledamoten Fredrik Federley och opinionsbildaren Linda Skugge är livliga aktörer i den rättsröta jag drabbats av. Frågan är vilka sjuka idéer dessa skumraskfigurer är beredda att pracka på resten av folket, när de utan att blinka kan göra så här mot mig.

Musik ska byggas utav vrede

Det är inte alls så att jag hatar eller föraktar dem som lyssnar på dansbandsmusik. Däremot vägrar jag förstås att ha någonting med dem att göra.

Men de som spelar i dessa motbjudande grupper har förverkat sin rätt att hålla i ett instrument. Vad är det som gör att de vägrar att spela en enda oväntad synkop, ett enda överraskande fill eller en enda spännande soloton? Tror de att de dansande i total förvirring skulle göra krokben på varandra om de utsattes för något som avlägset påminde om intressanta tonföljder? Varför vill sångarna bara ge uttryck för en enda känsla? Är de rädda för upplopp i publiken om man för en sekund frångår sin sedativa svammel? Varför ler de oavbrutet som strykrädda mähän? Kan de verkligen vara så bindgalna att de tycker att musiken är rolig? Spärra in dem!

Ceterum censeo Gothoburgem esse delendam

Som ni kanske vet brukar jag skoja till det och säga att jag ska ta på mig min hårdrock. Festlet, änna!

En lätt efterbliven ovän till mig påpekade en gång att jackan började bli trasig: Skinnpaj!

Då kontrade jag med att påpeka att mina Motörhead- och Maiden-badges gör att plagget sorterar under begreppet märkeskläder! De va la en rekte skrattfest!

(Nej, jag ljuger. Jag låg sömnlös i flera veckor innan jag kom på svarsskämtet, som i sanningens namn inte heller var något att hänga i julgranen.)

Per Nilla Wahl gren

Jag vill egentligen inte hålla på och hacka på folk som den där mobbaren Schulman, men en viss kvinna lägger gång på gång upp den för smash, så vad kan jag göra när min inre ulv vädrar blod?Plats alltså på scen för Pernilla Wahlgren och hennes fantastiska show "Finn fem fel!"

30års-Jubileum
Det är inte bara JAG som firar 30årsjubileum i år.
Ikväll har jag nämligen gigat ute på Djurö näsets konferans och hotell, som också firade 30årsjubileum minsann!

Applådåskor! Stående ovationer!

Nu får jag emellertid lite dåligt samvete. Pernilla har säkerligen en massa goda sidor också: Käck, ärtig, folklig, piffig, pillemarisk, hjärtlig, mysig, varm ... Kort sagt: en salt tjej!

Magyarország–Svédország 1–2!

Det är för övrigt ungerskan och två små voguliska språk som utgör den ugriska språkgruppen. Tillsammans med bland annat estniska och samiska bildar de den finsk-ugriska gruppen, vilken med tillägg av samojediska språk som jurakiska, selkupiska och nganasaniska går under namnet den uraliska språkfamiljen. Frågor på det?

Huzzah!

Man säger mig att jag bara är sur, sur, sur. Därför tänkte jag komma med lite upplyftande tidender.

1. Jag fick i sista minuten biljett till the Kristet Utseende. Det var väl skoj? Det känns särskilt roligt eftersom min tjejs storasysters sambos kusins kille faktiskt spelar i orkestern.

2. Jag har nu grunnat, undrat, funderat, trixat, fixat, ordnat och donat så att jag automatiskt ser när ni bidrar med kommentarer, även om det gäller inlägg från i vintras. Men jag vill påminna om att jag kräver hyfs och korrekt interpunktion!

[sic]

Socialstyrelsen har satt ut plakat lite här och var, där man lär sig att det inte längre ska heta svininfluensan. Så här löjligt kommer det att låta i framtiden om de får bestämma: "Hade inte hen den nya influensan på nollnolltalet?" Jag kommer att vägra förstå.

Finn fem fel med Pillan!

Hon har gjort det igen! I Pernilla Wahlgrens blogg idag kan man roa sig med att finna fem fel i ett pyttelitet stycke. Är hon inte en riktig glädjespridare, säg?

Det har varit rätt turbulent här hemma under morgonen, så jag hinner inte med nåt lång inlägg just nu. morgonen har annars innehållit vattenläcka ver hela vardagsrummet, dubbelbokat möte samt en stor moddefotografering som vi just nu är mitt i...!

Ett av felen är väl ganska oskyldigt, men nu ska vi inte vara toleranta.

Mejeribryderi

I går var jag så oerhört trött att jag inte litade på mina hörselintryck när jag nåddes av budet att Milko, på grund av SJUNKANDE världsmarknadspriser, HÖJER literpriset på mjölk med en krona i butikerna. Törs jag då som obotlig smörig romantiker hoppas att världspriset på guld, blomster och lyxig konfekt skjuter i höjden?

Bannlyst

Biljetterna till the Kristet Utseende på torsdag är slut och inte har jag rösträtt i det stundande kyrkovalet.

Jag får väl sitta hemma och läsa ordböcker.

Ang. boken

Nu går det bra att handla. Jag fick en fråga om varför man ska införskaffa min bok om man inte tycker om att läsa och inte har några vänner att ge bort den till. Förslagsvis ger man den då till en ovän som hatar att läsa.

Kneg och deg

Vad ska jag arbeta med? Att vara gitarrhjälte och rockpoet fyller ingen penningpung. Och de flesta jobb, såsom roddarmadam, drots, parmmätare, ärkehertig, kastratsångare, elitgymnast, änglamakerska, falkenerare, gayikon, origamist, endokrinolog, munskänk, flottare, modist och kosmonaut, är nog inget för mig.

Ni får helt enkelt köpa oerhörda mängder av min bok (som blir klar till helgen) och därmed göra mig ekonomiskt oberoende.

Nu undrar du vad det ska vara bra för, när allt ändå ligger på bloggen? Jo du, ditt snåla åbäke, är du verkligen så säker på det? Jag kan ha gjort extremt fyndiga tillägg som du riskerar att missa. Vågar du chansa? Vidare, köper du boken kan du alltid bära den med dig närmast hjärtat. Om du bara följer ditt hjärta och ger mig dina pengar kan skogen, saunan, synagogan, rökrutan, ridskolan, rastgården, kuddrummet, kåtan, kallbadhuset, betåkern, biktstolen, bersån, löparbanan, lastkajen, lusthuset, tunnelbanan, tullstationen, tajgan, pagoden, pissoaren, pergolan, väderkvarnen, växthuset, velodromen, ja hela världen, bli en enda stor läsfåtölj, i vilken du bekvämt och obehindrat när som helst kan ta del av min visdom.

KÖP!

Internet kanske brakar samman? Och börjar du inte bli lite elöverkänslig?

INFÖRSKAFFA!

Du kan även med fördel ge bort boken som hemgift, brudgåva, muta, konfirmationspresent, påskägg, pizzo, lön, votivoffer, veckopeng, allmosa, handpenning, tionde, hundskatt, pant och dusör.

TJACKA!

Städdags

Entropi

Tar i

Agoni

Stirrig

Kan de inte ta och döma den där Odell till rättspsykiatrisk vård? På det viset får hon obegränsat med tid och utomordentliga förutsättningar att utvecklas i sitt konstnärskap. Se det som ett stipendium!

Dagbröst

För den intresserade står det i Hänt Extra från början av augusti att läsa att Lili & Susie snattade en CD-skiva när de gick på mellanstadiet. Jag har förstås alltid tyckt att de är genier, men tänk att de faktiskt har lyckats bygga en tidsmaskin! Det var väldans!

Aposiopesis

Ja jösses. Efter att ha ägnat oss åt djärv speleologi och tolkat urnordiska förbannelser åkte vi hemåt längs ostkusten. Jag tror att det var i närheten av Slakmöre vi siktade en loppmarknad. Eftersom jag nyligen hade stavat fel till ett ord här på bloggen gick jag in för att hitta en bra ordbok. Det gick inte så vidare värst bra. Faktum är att jag fick ett ångestanfall när jag bläddrade i bokutbudet. Tvivla inte på kärleken var inget som lockade till impulsköp. Den ökända Vita serien, som man skyr som ebola, var naturligtvis representerad: Syster vet nog... Vet de inte att det ska vara mellanslag före ellipsligatur? Jag förhöll mig lika kallsinnig till en "spännande dubbeldeckare", vars titel har glidit mig ur minnet. Inte heller den kanske lite exotiskt vågade Slavinna hos sultanen vann mitt gillande.

Varför är det så viktigt med läs- och skrivkunnighet när det ändå är sådant här vi hugger ned våra skogar för? Det blir samma resultat, men mycket billigare, om folk smörjer in ögonen med gödsel.

Vid vägs ände

Jag har varit ute och rest lite. Det är dumt; man får bara kardiovaskulära problem. Bland annat kommer man efter blott ett par mil fram till åsikten att alla BMW-förare ska utvisas.

I gränstrakterna mellan Blekinge och Skåne såg jag att det var skyltat mot Svinön. "Vet hut!" tänkte jag. Strax därpå passerade vi Fanhult. "Ska de uppväxande släktet behöva utsättas för ett sånt språkbruk?" protesterade jag högt. Knappt hann jag hämta andan innan jag befann mig i Böglarehult. "Detta kan uppfattas som djupt kränkande för LHHBBTT-folke!" skrek jag nu. "Varför tar inte Vägverke sitt ansvar å rensar upp i den här vulgära skyltfloran?" retoriskfrågade jag sedan lite lugnare. Mitt ressällskap satt länge tyst innan det med ett tveksamt, nervöst tonfall tog till orda: "Wulfahariaz, ja tror eee att Vägverke kanske har bytt namn hehee. Dom lär numera heta ... ähum ... Svevia."

Jag svalde nästan min tunga av chocken och en stickande känsla spred sig från bröstet. Vilka är alla dessa konsulter som vanställer gamla hederliga logotyper och skapar nya onödiga namn på löjeväckande, påhittat piglatin? Harmynta etrusker?

Skadedjur

Ni som har följt mina utbrott vet att det nästan alltid är mänskligheten som väcker min rättmätiga vrede. Därför var jag fullständig oförberedd där jag stod på perrongen och en stadsduva kom fram och hackade på min ena sko. Närmast handlingsförlamad kunde jag bara muttra dovt och vifta lite med foten.

I gengäld fick en mobilpratande förare av en BMW-cabriolet som höll på att köra igen ihjäl en äldre kvinna och mig tjugo minuter senare motta en massiv eruption av hotfulla kötteder. Det kändes bra.

Stympa! Hjärngympa!

Jag föraktar kvällspressens publicistiska nekrofili, som får dem att visa bilder på barn som blivit mördade. Att de är avskum rör dem inte i ryggen så länge de drar in sina blodspengar på lösnummerförsäljningen. Då svider det förhoppningsvis i alla fall en aning i deras gamskinn om vi mobbar dem lite för att de är så smärtsamt korkade.

I går (17/8) stod följande att läsa i Aftonspyan: "I Zimbabwe kostade i går en bussbiljett tre miljarder miljarder – alltså tre biljoner." Mot slutet förklarar de för säkerhets skull att "En biljon är en etta med 18 nollor efter." Detta illustreras skrattretande nog med en zimbabwisk "TEN BILLION DOLLARS"-sedel, där antalet nollor är det mer måttfulla tio!

En biljon har, för kännedom, 12 nollor. En anglosaxisk billion (vår miljard) har bara 9. Vill man ha 18 nollor (som i notisen), bör man söka upp en triljon, som heter quintillion på engelska. (Men en svensk kvintiljon har hela 30 nollor, liksom den engelska nonillion! Och den svenska noniljonen har 54 nollor, liksom en septendecillion, men på svenska har en septendeciljon 102 nollor ...

Ska det vara så svårt? Bojkotta!

Glasögonorm/Tjofadderittan ledsyn

Först Eddie Meduza, nu Onkel Kånkel. De Gud inte lär vara så förtjust i, dör tydligen medelålders. Jag måste motvilligt erkänna att båda var en del av min ungdom, varför jag kommer att hylla deras minne med avslagen folköl och rinnande snus.

Rekorddumt

Aftonbajsets nätupplaga lyckades verkligen ställa till det efter rekordloppet: "Så var Usain Bolts lopp minut för minut"! Stor humor. "När 'Insane Bolt' korsade mållinjen höll han en hastighet av 37,6 km/h", fortsätter de pajaseriet. Den som är snabb på huvudräkning inser lätt att detta är medelhastigen för hela loppet, och att målgången sker vid betydligt högre fart. Men Jonatan Fast är dum.

Gay lite bakom

9.58!!!!!!!!!!! We got the herb?

Det svältande proletariatet.

49 timmars arbetsvecka och fest in på småtimmarna gör gott för immunförsvar och psyke.

Smiert spionem

Jan Guillou är jättejättearg över Bonniers lansering av pseudonymen Keplers deckare. Han nästan gråter i sina krönikor över vad han upplever som ett bedrägeri för att sälja en undermålig produkt. Då är det ganska skoj att den skittidning Janne skriver i (som han dessutom mot bättre vetande påstår vara bäst i Sverige) med liv och lust bidragit till hypen.

Kan ingen tala om för den dryge att han är åldrad och trist? Faktum är att allt han skrivit under de senaste tjugo åren kan avfärdas med en term lånad från den riktiga litteraturen: Dubbelplusobra!

Och du fransyskan, jag behåller nog mitt nom de plume.

Bufo bufo

Inte nog med att teverutan fylls med dansbandsreklam. Att Bert "Lasermannen" Karlsson dessutom sitter där och vräker sig får mig att bojkotta fyran.

Jymden

Det brukar sägas mig att jag ska vara mer positiv. Då är det väl bäst att jag delar med mig av livets små glädjeämnen då och då:

I dag är det vårdagjämning på Saturnus!

Hurra!

Närsynt och långsint? Jajamen!

På tal om Pernilla: Söker man på mitt namn, ser man här att hon försökt radera mig, men här finns jag kvar.

Och det var hon som började bråka! Hon sa någon gång på åttiotalet att hårdrockare såg löjliga ut.

Ö i oordning

Detta riskerar att bli ett långt och monomant inlägg, men hav förtröstan, ty jag kanske avrundar med ett angrepp på Pernilla Wahlgren. Det brukar ni gilla.

Ibland befinner jag mig på en arbetsplats. Där hänger en flerspråkig almanacka, varför jag nu exempelvis kan berätta att finnarnas namn på denna månad är elokuu. Så långt allt väl, men när man nyfiket tittar på de isländska veckodagsnamnen blir det fullständig katastrof. Tisdag påstås heta "Priòudagur". Det som omedelbart väcker ens misstänksamhet är förstås accenten. Som ni vet ska det alltid vara en akut sådan i isländskan (Ísland, póstmódernismi). Wulfahariaz är dock en förlåtande nätpersonlighet, så denna diakritiska blamage skulle jag kunna blunda för. Men. I verkligheten heter dagen i fråga þriðjudagur! De har alltså skrivit två bokstäver uppåt väggarna fel och sedan till råga på allt helt glömt bort j! Oförlåtligt! Döm dem fredlösa!

Anledningen till att islänningarna talar om 'tredjedag' är för övrigt också en beklämmande historia. När öns prästerskap under medeltiden fick lite för mycket att säga till om rensades de hedniska gudarna ut ur kalendern. Sålunda bär exempelvis torsdag sedan dess det lamt fromma namnet fimmtudagur.

"3?" och "5?" undrar ni nu. Vad jag förstår börjar den kyrkliga veckan med söndag, och då stämmer i alla fall matematiken. (Detta förklarar också de gåtfulla Mittwoch och keskiviikko.)

Jag gillar faktiskt inte Pernilla Wahlgren.

Ö i oönskade händer

Det var på tiden de välte landshövdingskan i sjön innan hon hann mala ned raukarna till greenfyllnadsmassa. (Det här har jag för övrigt skrivit om förr.)

Du rör väl inte sågen?

Det pågår sedan länge en lågintensiv debatt om huruvida monoteisterna (judar och muslimer, så klart, men även åtminstone koptiska kristna) ska ha rätt att omskära sina söner och om landstingen ska vara behjälpliga vid splatterorgierna. Egentligen skiter jag i frågan, men när det förs fram argument som förolämpar min intelligens måste jag jag ryta till.

För det första kommer frågan om grundlagsskyddad religionfrihet alltid upp i dessa sammanhang. För vem? Inte för pojkarna i alla fall. De blir märkta för livet med en symbol för en religion de kanske tycker är mumbojumbo.

För det andra har jag förstått att många läkare inte har någon lust alls att bidra till dessa bisarra ceremonier. Bra. Här ställs ofta den retoriska frågan om det vore bättre med halvblinda gubbar som beväpnade med rostiga gafflar står och hugger lite på måfå i ett mörkt kök någonstans. That's what we in Sweden call utpressning. Puckon! Om ni bara slutar händer det inget farligt.

På förekommen anledning

Dansbandsmusik är dålig musik.
Hiphop är inte musik.

Wulfahariaz klapp klapp klapp! Wulfahariaz klapp klapp klapp!

Wulfahariaz har i sanning många strängar på sin flying V-lyra. Först var han nere i Rålis och luftade sina senaste kvantfysiska rön, sedan gick han och slog halva Kungsholmen med häpnad när han ådagalade sin närmast övernaturliga reaktionshastighet i en spontan flipperturnering.

Det kan vara så att Wulfahariaz är bäst på allt.

Hårdrockstema III: Förtal

Jag läser att Schleswig-Holstein, på grund av risken för svininfluensan, avråder från kindpussar på Wacken-festivalen. Vet inte denna sydjyska delstat att det normala klientelet på nämnda sammankomst är hårdrockare? Åtminstone i Sverige är det otänkbart att vi metallister skulle gå omkring och äckla oss på det viset. Med sådant snusk sysslar dekadenta adelsmän och invandrartjejer och de lyssnar mig veterligen inte på särskilt tung musik.

Hårdrockstema II: Syndastraffet

Jag säger som Gustav III sägs ha sagt på den där maskeradbalen: Aï! Je suis blessé. Jag måste klippa topparna ett par centimeter igår och lider nu av fruktansvärda fantomsmärtor.

Hårdrockstema I: Falangister

Jag har varit på hårdrocksfest. Där träffade jag en företrädare för hårdrockstalibanerna. Då jag som bekant är ledamot av Nordiska akademien för ortodox hårdrock utbröt en animerad diskussion om bland annat vilket årtal som ur musikhistorisk synvinkel är att betrakta som det bästa. Då talibanen kom dragande med rent oförskämda förslag underbyggda med alster från LHHBBTT-personer som Alice Cooper och Mötley Crüe såg jag ingen annan råd än att örfila upp honom och avsluta samtalet med omedelbar verkan.

När jag sedan gick att kasta mitt vatten föll blicken på badrumsvågen, på vilken det stod skrivet "Slippery when Wet". Maken till inortodox inredning har väl aldrig skådats! Utan att ta farväl av värden, som jag jag ditintills räknat som en vän, gick jag ensam ut i natten.

Vattenskalle

Varför envisas TV-sporten med att använda kommentatorer? Det pågår just nu en av dessa otaliga simmästerskap. Jag slötittade en stund på detta igår och led svårt av att de flesta idrottarna traditionsenligt uttalades inkorrekt. En italienare vid namn Magnini omtalades exempelvis som om han stavades Mangini. Austaliensaren Abood fick på samma sätt heta Abode.

Nå, man kan alltid läsa själv. Däremot kunde man hoppas att dessa inte så ortoepiskt bevandrade sportfånar skulle kunna bidra med viss expertis kring själva det idrottsliga skeendet, men även här gick de bet. "- Oj, va hon tappar. Ä hon trött? - Nä, hon tar de lugnt. - Nä men, de blev visst världsrekord!"

Dessa klorförgiftade individers information till tittarna är således i sammanfattning följande: "Personer som vi inte riktit vet va dom heter gör saker som vi inte alls förstår."

Nu är jag officiellt sett frisk, vilket innebär att jag måste jobba igen. Allt jag kan se och känna är därför ett inre grått töcken. Ni får roa er med att skriva egna kommentarer. Om jag har några läsare, vill säga.

Alternativet är att jag gör som de andra bloggarna och berättar vad jag har ätit: Isterband. Och det vore lika meningslöst som livet självt.

Fiesta

Om ni tycker att det har varit lite svajig kvalitet på mina inlägg den senaste tiden, kan det bero på att jag drabbats av akut bronkit och därför äter luftrörs- och sinnesvidgande medicin; och mitt elände lindras inte på något sätt av att jag, som annars närapå aldrig blir bortbjuden, i morgon genom en hånfull slump har inviterats till hela två fester, där jag om jag, som är brukligt i vår kulturkrets, dricker alkohol, enligt den farmakologiska varningstexten drabbas av andningsstillestånd.

Viktigt meddelande!

Jag vill inte på något sätt verka raljant, men jag har från säker socionomkälla hört att det allra senaste inom den politiskt superduperkorrektaste genusteoriska gayterminologin är att man helst ska säga LHBT-personer för att inte osynliggöra de lesbiska eller något åt det hållet, eller vad vet jag egentligen? På fis hemsida har de hur som helst den groteskt särskrivna rubriken:

EU politik och lhbt frågor - Stockholms Pride

(För de icke insatta: En HBT-person (vilket alltså är den förlegade, kvinnofientliga akronymen) är en homo/bi/transperson. Och transpersoner borde väl inbegripa både transvestiter och transsexuella, annars får vi snart förkortningen LHBTT. Och hur är det med hermafroditerna? Va? VA??? LHHBTT ska det heta. Och om de lesbiska får en egen bokstav, ska väl inte bögarna vara sämre. LHHBBTT!)

Raketforskare

Är det inte dags att jänkarna åker till Mars, i stället för att med jämna mellanrum invadera fredsälskande länder i tredje världen?

Å andra sidan tror min visa bloggkollega Natacha Peyre att amrisarna aldrig ens har varit på Månen, så det får väl bli en vända till Iran härnäst.

Sur igen

En annan trosimport jag undviker så gott jag kan är kristendomen, men ibland blir man trots alla försiktighetsåtgärder lik förbannat exponerad för dess osunda propaganda. Det hände sig så att jag i förra veckan begav mig till RumpförlåtRumskulla kyrka i Småland för att lyssna på strängaspel med alster av bland andra den förste heavy metal-kompositören Antonio Vivaldi. Där satt jag munter och spelade luftcembalo, när det plötsligt blev ett avbrott för andakt! Först var det en mystisk figur som läste ett stycke på en svenska så bruten att man knappt förstod (Herren uttalades charen), sedan blev det psalmsång med en organist som borde få alla fingrar knäckta (eller förmodligen redan hade fått det), varpå följde kvinnoprästledd bön och trosbekännelse och en djävla psalm till med kollekthåv i näsborren innan den italienska ensemblen återtog och -ställde kommandot respektive ordningen. Fy så nedrigt gjort av församlingen!

Far åt hucklefjäll!

Det var ett satans tjat om islamofobi. Jag förbehåller mig rätten att vara kritisk till förvirrat skrock och forntida förtryckarideologier oavsett i vilken gudsförgäten avkrok de har sitt ursprung.

Slöjor har jag ingen åsikt om; däremot bör vi lagstifta om att alla muhammedanska män som vill tvinga sina kvinnor att bära niqab, chador eller burka i stället själva måste ha ögonbindel.

Och om ditt öga är dig till förförelse, så riv ut det. Det är bättre för dig att ingå i Guds rike enögd, än att hava båda ögonen i behåll och kastas i Gehenna (Mark. 9:47)

Intrakutant klotter

Förr var det tribaltatueringar som fungerade som en merit när man ville vara med på Big brother. Sedan var det under en period svankmotiv som gällde för lite småpuckade brudar. Nu för tiden undrar jag om den tydligaste white trash-signalen kanske inte är text på insidan av armen. Flip flop-tofflor, halvöppen mun och ett oinspirerat Veni vidi vici eller liknande är vad som gäller om man vill vara inne i vissa kretsar.

Vilket man inte vill!

Relationsproblem

En gång i tiden skulle jag sova över hos en flickvän som på allvar försökte övertala mig att använda ett kuddvar med Michael Jackson-motiv. Hellre utsatte jag mig mardrömmar, löss, nackspärr, liggsår och sängvätning. Det blev naturligtvis inget långvarigt förhållande.

Die dummen Schweden

För övrigt var det på Kreta jag turistade. Förvånande nog stod de värsta kretinerna inte att finna hos de mukösa hellenerna. När jag var tvungen att säga till mina stenkorkade hotellgrannar på skarpen utspelade sig följande tragikomiska replikväxling:

"Måste ja verklien höra eran musik jättehögt klockan halv tre?"
"Vaddå? Hör du nåt nu eller?"
"Jaa..."
"Eru döv eller?"
"Nä, som jag sa hörde j..."
"HÖRU NÅN MUSIK NU?"
"Ja!"
"Vaddå, ERU DÖV ELLER?"
"Nej, ja hör ju mus..."
"Fan, gå härifrån å ta ditt [ohörbart slöddersludder]"

Min motorik är inte kalibrerad för pugilism, varför jag lät honom löpa.

Mediterran jeremiad

Jag förstår att ni inte haft det lätt under min långa frånvaro. Tänk då på hur jag har fått lida under min nyss genomlidna U-landssemester.

Vad tror ni att dagens ättlingar till filosofer som Protagoras och Herakleitos sysslar med? På förmiddagarna gör de en helkroppsvaxning; på eftermiddagarna tar de sig i alldeles för små badbyxor och fylkas i tusenden för att spela strandtennis tills solen går ned.

Och ni kanske har höga tankar om de efterkommande till vetenskapsmän som Pythagoras och Ptolemaios? Fel. De måste, på grund av sitt eftersatta avloppssystem, lägga sitt använda dasspapper i särskilda behållare.

Det enda glädjande var att jag hann ta mig därifrån dagen innan Scorpions och Dokken skulle komma till stan.

Oönskad pondus

När jag kämpar med min efterhängsna rondör och aldrig tycks komma under nittio pannor är det en viss tröst att ni torde väga ett par ton.

Huga huga, sommarstuga

Hjärndöden håller ett obarmhärtigt grepp om vårt land. Allsång på Skansen bryter hastigt ned befolkningens kognitiva förmågor till grus, varpå Lotta på Liseberg mal ned återstoden till ett flyktigt dammoln.

Till den allmänna känslan av otrevnad bidrar att jag under den gångna timmen från min rödbrända kroppshydda avlägsnat kring ett dussin kvalster av underordningen Ixodida samt för att inte avlida av hypertermi gång efter annan nödgats nedsänka ovannämnda lekamen i en cyanobakteriell ävja.

Som man är klädd blir man hädd

Vad har hänt med ledord som stil och finess? Härförleden begav jag mig propert iklädd skinnjacka (även kallad hårdrock) ut i lokaltrafiken och gnisslade hart när sönder mina tänder i irritation över att folk går klädda som nudister mitt i staden.

Framme vid mitt resmål möttes jag av kvällens värd i genomskinligt linne! I så otäckt sällskap var det svårt att njuta av de stackars fiskarna man fick sig till livs. Än värre blev det då hans 15 år yngre kamrat en timme efter utsatt tid glatt kom inklampande i ett par kortbyxor. Vad är det som händer i vårt samhälle?

Tillkännagivande

Jag har för övrigt skrivit ett ganska bra förord till min bok. Gör så här: Gå in på http://vulkan.se/ och sök på mitt namn. Där finner man lite objektiv information om mig. Letar man en aning hittar man "Provläs". Men vänta ett tag med att köpa boken. Jag tänkte komma upp i åtminstone åttio sidor innan jag är nöjd. Å andra sidan, ni som införskaffar den nu får ju en verklig raritet i er ägo.

Det täcka könet

En dambekant har uttryckt konsternation över att jag, som tidigare var så rejäl, sysslar med något så opassande modärnt som en blogg. Att jag nu, åtminstone i tankevärlden, delvis har relokaliserat min verksamhet till boksidornas mer acceptabla domäner, borde väl blidka henne en aning.

Gramse

När jag tröttnar på min inre monolog, brukar P1 vara ett säkert kort. Så här års flirtas det dock traditionsenligt ohämmat med den obildade populasen i det att man släpper lös en hjord självgoda, mediokra sommarpratare. Idag nåddes rekordartade höjder i denna förfäandets programpolitik när den dåliga smakens ayatolla Tomas Ledin fick komma till tals. Är detta vad svenskarna vill ha, får jag väl börja blogga på xaasongaxango.

Centum/satem

Alla sitter och smörjer kråset på landet, utom Wulfahariaz som måste jobba på midsommarafton. Det fick väl gå ändå, ty jag satt i min ensamhet och planerade hur jag i detta mitt hundrade inlägg skulle bjuda på en numerologisk-botanisk-etnografisk exposé över den stundande natten, men när jag råkade få en glimt av fyrans folklustspel med Sven Melander föll jag in i ett existentiellt vakuum.

Sus scrofa

Aaaaah. Flintastek till frukost. Delikat och karaktärsdanande.

Humanistens huvudvärk

Ni får inte tro att jag är monoman och bara sitter framför datorn! Faktum är jag studerar filologi för tillfället. Jag måste erkänna att jag blir lite kallsvettig av dittografi, homoioteleuton, ontologi, parados, ipsissima verba, emendation, haplografi, intertextualitet, stemmatologi och hermeneutikens epistemologiska problem. Att läroboken dessutom är författad på vild nynorsk gör min tillvaro till en surrealistisk installation.

Många bollar i elden

Jag ska vara med i en tävling om bästa "blok". Därför har jag i dag varit tvungen att sno ihop en virtuell bok att lägga upp på http://vulkan.se/ i stället för att göra något vettigt med bloggen. Jag ber om ursäkt för allt besvär.

Neapykanta

Nu är de tydligen jätterädda för homosexualitet i Litauen också.

Så här är det: Det är med bögeri som med surströmming. Tycker du inte om det, behöver du inte stoppa in den. (Homofobi är bara OK om den riktar sig mot synthare.)

Väntar på vinter

Livet som närsynt amatörastronom är hårt i en storstad med midsommar i antågande. Jag måste närapå ha kikare för att urskilja månen.

Jag kanske ska bli astrolog i stället? De korkade narkomanerna skiter ju fullständigt i hur det egentligen ser ut på himmeln/himlen/himmelen.

Finn fem fel!

Nåja, en av grönsakerna kan ha lite varierande stavning. Annars är nedanstående citat från Pern**la Wah**rens blogg (15/6) ett riktigt bra pyssel i hängmattan: Käckt, N**la!

Jessica bjöd på hemgjorda torskburgare med bacon, ruccola, avocado och egen "cecar-dressing" gjord på ägggula, vitlök, olivolja, dijonsenap och pressad citron! Till detta serverades ungstekt färskpotatis! MUMS!
Supersmart att göra burgarna med mörkt rågböd istället för onyttigt ljust hamburgerbröd!

Eller vänta lite nu ... Ett av orden innehåller faktiskt hela två felstavningar, så det går alldeles utmärkt att finna fem fel. Skicka in era svar hit, så vinner ni kanske min vänskap.

(Om N**la är dyslektiker ber jag om ursäkt, men jag tror faktiskt att hon stavar så här illa med flit för att plåga oss; hon är en hemskt, hemskt, hemskt hemsk människa.)

Vilse i kulturutbudet

Hårdrock är förvisso en ganska svåravgränsad genre som inrymmer allt ifrån dammsugarliknande grindcore till flickpop (Bon Jovi, Nelson, Hammerfall) så inställsam att man skäms över att bo på samma planet som upphovspersonerna.

Frågan är om inte paraplytermen thriller är snäppet värre. Jag tänkte hyra mig en film igår och noterade att Polis polis potatismos [sic!] stod i samma hylla som Krocodylus, en skräckrulle som handlar om en saltvattensreptil som äter surfare och vithajar.

Nä nu ...

Hrm, jag har upptäckt två smärre stavfel i detta mitt forum. Skäms på er! Vad har ni egentligen för anarko-liberala hippieåsikter om rättskrivning? Och hur är det med lojaliteten, solidariteten och det sociala patoset när ni utlämnar mig till flera veckors hån? "Hehe, kolla va den där Wulfahariaz har skrivi. Han e anal-fabet. Höhöhöhähö..."

Jag har sedan jag började grundskolan dagligen påpekat mina kamraters, lärares, medmusikanters och sedermera även bloggrannars missar, och alltid har jag mötts av värme, kamratskap och tacksamhet.

Varför ska då jag behöva lida så här?

Neeeej

Jag är intoxikerad. Jag har ätit Snabb makaroner. Jag som redan mådde illa. Må Kungsörnen drabbas av samma öde som dronten, vandringsduvan, rosenanden, paradisparakiten, buskklippsmygen, moafågeln, guamrallen, jättedoppingen, elfenbensnäbben, archaeopteryx och madagaskarstrutsen!

Tyst!

Att prata om vädret är själsdödande, men kan piffas upp en aning om man blandar in hagelstormar, bisolar och klotblixtar i konversationen. Däremot borde det vara tabu mot att ställa frågan om vad ens interlokutör arbetar med. Jag kanske är förståndshandikappad, arbetslös, kriminell, hemlig agent, lat, hemmafru, författare under pseudonym eller förtidpensionerad. Detta kanske inte är något man vill att det ska rotas i. Säg därför som jag: "Jobbar på gaybar."

Idag är jag dålig i magen, varför jag lyckligtvis varken behöver gå och jobba eller prata med någon. Hurra!

Jämna plågor

Normalt sett roar jag mig med ordböcker, men har nu funnit en stunds förströelse i ett depressionstest. Jag är tydligen utom fara, vilket förstås inte innebär att jag inte är missnöjd med omvärlden.

Hjärtskärande sorg

Mantas var förstås långt ifrån bäst i Venom, men att han senare kompat de äckliga tyskarna Scooter gör att jag gråter mig till sömns varje natt.

Glenn Hughes var inte direkt något lyft vare sig för Deep Purple eller för Black Sabbath, men nu när han ska stå och åma sig framför Robert Wells i sommar funderar jag allvarligt på att emigrera.

Skrivkramp?

Och när vi ändå är inne på mer eller mindre esoteriska grekiska termer kan det vara på sin plats med ett par exempel på katakres.

Han e ett ufo på grönbete (Sagt av arbetskamrat. Jag måste byta jobb.)

i dom teknologiska landvinningarnas kölvatten (Hört på radion. Jag stängde av.)

Dödens lammunge

När man får veta att det ungerska ordet halál betyder 'döden', får den omdebatterade halalslakten plötsligt ett lätt pleonastiskt löjets skimmer.

Futbol

Här jobbar man. Och ni sitter i soffan och smörjer in varandra i dipp. Bara så ni vet: Maltesiskan är en arabisk dialekt. Detta faktum är något man helst vill förtränga; i den hypotetiska startelva jag har tagit del av bär tio av spelarna förnamn med engelsk prägel. Ett par glosor till potatisflarnen, kanske?

il-plejer attakant (singular)
il-gowler
lid-defensur (plural)

Lite lättsam underhållning

Jag fick från en ganska god vän rådet att använda ett tourettestavningsprogram för att liva upp saker och ting här. Det kan ju ha vissa PITT komiska poänger, men i grund och ATTANS botten är det PERINEUM naturligtvis en befängd JÄRNVÄGAR tanke.

SABLA FLATULENS!

Kära dagbok,

jag är förvirrad. Idag förväntas vi fira att Kalmarunionen slutgiltigt föll samman samt indirekt att den östra rikshalvan knappt tre sekel senare bröts loss från Sverige. Men i morgon ska man tvärtom entusiasmeras över en ny union. Vad vill de mig?

Schleswig-Holstein-Sonderburg-Glücksburg

Sedan år 1513 har alla danska kungar hetat antingen Kristian (Christian) eller Fredrik (Frederik), vilket förstås är en mnemoteknisk katastrof om man vill briljera med sina kunskaper.

Det var bättre förr, när de lystrade till mustiga namn som Gorm, Harald Blåtand och Sven Tveskägg.

Det er et yndigt land

Dagens dumheter förkunnade i morse med braskande rubriker att Tomas Ledin är

Svenskare än svensk sommar

Om jag under nästa veckas skolavslutningar hör så mycket som en enda låt av denne man eller hans oblygt plagierande kollega Pär Gössle sätter jag med omedelbar verkan mina barn, syskonbarn, kusinbarn och sysslingbarn i muslimsk särskola!

Nu struntar jag i er och firar Danmarks grundlovsdag i stället.

Strandraggare och eunucker

Min ansvarige utgivare satt och såg på TV4:s morgonsvep i början av veckan. Där rekommenderades rosa badshorts för män som ville vara lite "inne". Vi håller med. Det är helt riktigt att ingen vettig människa skulle visa sig ute i en sådan beklädnad.

Infiltration?

Om jag har förstått det hela rätt har Kristdemokraterna satt en kreationist överst på valsedlarna inför det stundande valet. Så långt är man med. Men om man tittar in på http://www.ellabohlin.eu/ börjar ens världsbild att kränga vilt. Hon skriver nämligen:

Jag är därmed den yngste toppkandidaten bland alla riksdagspartier.

Vilken genus är det på adjektivet? Maskulinum! Detta annars så bigotta konglomerat av livetsordare och pingstvänner har alltså för avsikt att skicka en transvestit till Bryssel. Vad säger Alf? Vad gör Gud?

HBT i fd KDS!

Fler maneter i etern

Ni får ursäkta min dåliga källkontroll, men i förmiddags producerade, i vad jag antar var P4, en för mig okänd kvinna följande mening:

Ja tror någonstans att ja kommit till insikt me mej själv på nåt sätt.

Men spotta ut haschet, människa! Det är törhända mysigt att folk har kontakt med sina känslor, men det får inte medföra att man låter resten av sin hjärnaktivitet avstanna. Jag står inte ut.

Pekpinnerikoschett

Det är väl ingen som har fått för sig att det skulle vara extra skönt ute just nu? I så fall har ni grundligt fel.

Det finns inget bra väder, bara bra kläder!

De enda som har anledning att glädjas åt rådande meteorologiska förhållanden är bakterier, amöbor, knott och nudister.

Hänstyckningens tid

Jag vill producera splatterkomedin Cannibal Pentecost.

Svenssonliv

Min lillasyster sitter och tittar på Talang på TV4.

När jag reste mig upp för att uträtta ett ärende, utbrast hon i ett förskräckt "Inte ska du väl gå å smäda mäj på bloggen nu, Wulfahariaz?" Det hade jag förstås inte en tanke på; vilken sorts storebror skulle göra så? Men ett sådant onödigt och provocerande påhopp är svårt att bortse från, så det är väl lika bra att jag kokar ihop något riktigt giftigt:

Min lillasyster sitter och tittar på Talang på TV4.

Plugghäst

Om någon till äventyrs har gått och undrat över vad jag pysslat med de sistlidna dagarna, kan jag berätta att jag skrivit de sista sidorna på en akademisk uppsats: Den retroflexa runan i futharken. Det är förstås ett banbrytande och i vanlig ordning fullkomligt briljant arbete, men den största bedriften är nog ändå att jag på ett naturligt sätt lyckades inkludera Judas Priest i resonemanget.

Den onomastiska agendan

Jag noterade härom dagen skälvande av harm att Gurli har petats ur namnsdagslängden. Kulturskymning, tänkte jag tycka, men ångrade mig när jag drog mig till minnes att namnsdagar ändå är ett papistiskt ofog som borde avskaffas med omedelbar verkan.

Möjligen är det så att den ansvariga kommittén är inne på samma spår; det namn som i stället kommer in är nämligen Fatima. Om man på detta vis slänger in en hög muslimska namn, lite Siddharta, några Mao och Hirohito, en handfull Mstislav och Vladimir och slutligen några ärkekonservativa namn som José och Miguel, behöver vi mer anständigt döpta anhängare av den rena evangeliska läran inte längre riskera våra själars frälsning genom att naivt högtidlighålla sydländska avgudar.