Glosklientsåg?

Nu kan vi lägga ner all undervisningsverksamhet i det här landet. Kanska skulu vit eisini skifta mál. Hví? Síggj hvat Högskoleverket skrivar á netinum:

Detta provhäfte består av fyra olika delprov. Dessa är ORD (ordkundkap), LÄS (svensk läsförståelse),
MEK (meningskomplettering) och ELF (engelsk läsförståelse).

Snyltbaggar

Utopia och Torshamn har avgiftsfri lokaltrafik.

Det har inte Stockholm, och jag är intill döden trött på alla arbetslösa limsniffare som tycker att vi andra via skattsedeln ska betala plankarresorna till deras knarkarkvartar och olagliga anarkistdemonstrationer.

Låt biljettkontrollanterna använda batongen! Och sikta inte på kroppen! Sjukvården är som bekant nästan gratis, så det bleve som ännu en plankning. Nej, rappa till över garnityret! Får de betala en tandläkarräkning, förstår de vad ansvar är för något.

O tempora, o mores

Jag hörde just den intressanta varianten "servicemindad". Med DN-stavning (di kallar't) blir det förstås "sörvismajndad".

Er bloggkung talar

Leve konungen!

Men det här bröllopsflamseriet tär så hårt på mitt monarkistiska sinne att jag för säkerhets skull åker utomlands ett par veckor kring eländet.

Love 2010 Stockholm The Capital of Scandinavia och brudöverlämning? Fan heller! (Det skulle heller inte förvåna mig så jättemycket om vigselförättaren tänker prata engelska, för den delen.)

Tiistai

Min vrede har varit alltför banal att skriva om här de senaste dagarna. Vem är inte irriterad över trafikkaoset? Därför har jag i stället roat roat mig med att försöka bli ovän med alla på hela internätet genom att på folks bloggar och facebooksidor offentligt påpeka att de skriver som skolkande gymnasister (till sådana jag aldrig träffat) eller knarkande dagisbarn (till flyktigt bekanta). Vänskap är nämligen överskattat. Och vad blir svaret? Artigt medhåll och vänliga tack!

Varsågoarå.

En turs utan tusch

Fan, här får man efter åratals slit äntligen ett i alla fall delvis stimulerande jobb (statsanställd nordistisk segmentell fonolog). Skönt, då kan jag få utlopp för min kreativa ådra utan att sitta på bloggen och gnöla till ingen nytta, tänkte jag. Men aldrig blir det som man tänker sig. (När Deep Purple återförenas, klipper de håret; när man äter rabarber, får man ont i magen; när man lärt sig dialekten, måste man flytta; när man tränar ultimate fighting, blöder man näsblod; när man tar en öl, blir man bakfull; när man torkar sig, går pappret sönder.) Nu har jag nämligen märkt en stormflod av nya läsare, för vilka jag känner ett stort ansvar. Hur ska det bli ordning i detta schlagerlyssnande, särskrivande, kepsbärande, bingolottospelande, amerikaniserande land om inte Wulfahariaz olycksbådande gestalt vrålande tornar upp sig i mörkret vid folksjälens horisont med bryskhetsbältet i hand?

Jag fortsätter.

Dug! Ner mot atom -- ren gud.

Ungdomsspråk

Det kan vara så att vi som nu är medelålders är den första generationen som klagar på att ungdomen har för bra språk. Visserligen har det nog alltid påpekats att de som flyttat in till staden har fått tillgjorda talvanor. I Skåne säger de exempelvis att man har "blidd spiss i munn". Liknande anklagelser har höjts mot klassresenärer som desperat modellerar om hela sin idiolekt i ivern att inte avslöja sin proletära bakgrund. I dagens Sverige är det i stället hela årskullar av alla möjliga sociala och regionala schatteringar som börjat prata precis som orden stavas.

Så kan vi inte ha det! Memorera de två meningarna nedan och gör likadant!

"Eru skickli?"
"De va huse å stugerna ja måla."

I was turning, tyres burning

Stressad, andtruten och irriterad försökte jag i morse köpa ett 80-kort (ja, nu för tiden heter det säkert något annat) på Pressbyrån i Farsta strand. Ni som följt denna min ännu inte prisbelönta blogg har nog en aning om vilka känslostormar som rev mitt svarta inre när deras "SL-maskin" var trasig.

Och ett par dagar tidigare hade jag i min hemliga identitet som medelålders gubbe i Venomtröja varit ut och kört bil i Handen när jag skulle svänga höger och en blådåre utan känsla för trafikvett som svängde vänster fick för sig att lägga sig på tutan. Jag tänkte göra en handbromssväng och hoppa ut och börja veva, men besinnade mig och tänkte så här: "Melker, eller vad jag nu heter i verkligheten, låt Wulfahariaz ta hand om det här."

Jaja, i min bojkottserie som hitintills innefattat babianföretaget Secor och Farsta centrum har jag nu gått ett steg längre i det att jag satt mig på min balkong, snidat en nidstång, blodristat densamma med grovhedniska skräckrunor och riktat den mot i stort sett hela jämrans Södertörn.

Det var länge sedan jag var så här arg.

En hård man

För omkring 11000 år sedan upptäckte några centraleuropéer att det blivit en liten aning varmare. "Aj, aj", tänkte den paleolitiska överklassen, "snart kan vi inte strutta omkring i våra ullhårig noshörnings- och mammutkappor längre utan att svettas ihjäl, och vi vill ju verkligen inte gå klädda som plebejer. Du där, bär oss norrut och följ iskanten tills vi hamnar i Stockholm!"

Ändå har stadens nutida invånare mage att klaga över ett par minusgrader. I protest mot gnället gick jag på bandymatch i fredags. Det blev över två timmar i -17 och det mådde jag bara bra av.

Dagen efter tog jag en ridtur. Frågor på det?

Håll flabben!

Wulfahariaz befinner sig i Lund, som en gång i tiden var ärkebiskopssäte för hela Norden, och förfasar sig över hur folk har fått för sig att prata. Som etnisk dansk svär han ve och förbannelse över hur befolkningen aningslöst fullbordar de karolinska kungarnas folkmord; som naturaliserad svee opponerar han sig å det kraftigaste mot att osäkra standardiseringsivrare befläckar den huvudstadsvarietet han så mödosamt, under tre slitsamma decennier, tillägnat sig.

Som bonus bjuder han på en meteorologisk rapport: Fy for hungan va räled vär här va! Rajn hela tin å vann i båjsorna.

City of Satan

Vad är det för skit Stockholms stad och hovet har kokat ihop? Är det inte i Sverige hon som ska gifta sig är kronprinsessa? Eller är det kanske så att hon i och med det opassande språkvalet satsar på att ta över makten i Tuvalu, Papua nya Guinea, Kanada, Australien, Nya Zeeland, Jamaica, Bahamas, Bermuda, Grenada, Salomonöarna, Saint Lucia, Saint Vincent & Grenadinerna, Förenade kungadömet Storbritannien och Nordirland, Belize, Antigua & Barbuda samt Saint Kitts & Nevis? I så fall kan jag meddela henne att hon står på plats 196 (tätt efter sin bror, för övrigt) i den kön, så det är nog rätt kört. Skärpning!

Vidare hoppas jag innerligt att grannländernas kungahus protesterar mot det irredentistiska huvudstadsskrytet genom att helt enkelt utebli från festiviteterna.

Om de inte omedelbart ändrar namn på spektaklet går jag med i Republikanska föreningen och flyttar till lämplig kranskommun.

Demokrati

Tydligen är det så att både anarkistiska plankare och hetsande högerextremister länkar till denna min laglydiga, altruistiska och filantropiska blogg.

Kul!

Stick!

Sossarne skrifva bedröfligt

Ser man på, socialdemokraterna är just nu församlade på

och verkar inte skämmas det minsta för sin engelskt osande särskrivning. Det är allmänt känt att SAP som statsbärande parti spelade under täcket med den store Satan redan på 50-talet, men varför ska just jag behöva drabbas av amerikaniseringen på det här sättet?

Diktatur

Jag har aldrig varit speciellt förtjust i musik där utövarna passar på att torgföra sina politiska ståndpunkter. Inte heller har jag för avsikt att låta denna blogg bli ett forum för agitation åt ena eller andra hållet.

Helt tyst kan jag emellertid icke vara, så får ni tolka bäst ni vill: All makt åt Tengil, vår befriare!

Snedspark

Svenska fotbollförbundet [sic] har utdömt ett bötesbelopp till ÖIS för en banderoll med texten "Free Dawit Isaak".

Visserligen sägs klubbarna själva ha varit med om att hitta på den absurda bestämmelse som ligger till grund för domslutet, men det är oroande att SvFF anser sig stå över såväl grundlagen som svenska språkets stavningsregler. (Fotbollförbundet säger bara läspande afatiker; foppollsföbunde heter det!)

Neapykanta

Nu är de tydligen jätterädda för homosexualitet i Litauen också.

Så här är det: Det är med bögeri som med surströmming. Tycker du inte om det, behöver du inte stoppa in den. (Homofobi är bara OK om den riktar sig mot synthare.)

Tyst!

Att prata om vädret är själsdödande, men kan piffas upp en aning om man blandar in hagelstormar, bisolar och klotblixtar i konversationen. Däremot borde det vara tabu mot att ställa frågan om vad ens interlokutör arbetar med. Jag kanske är förståndshandikappad, arbetslös, kriminell, hemlig agent, lat, hemmafru, författare under pseudonym eller förtidpensionerad. Detta kanske inte är något man vill att det ska rotas i. Säg därför som jag: "Jobbar på gaybar."

Idag är jag dålig i magen, varför jag lyckligtvis varken behöver gå och jobba eller prata med någon. Hurra!

Communication breakdown

Hur i hela fridens namn ska man kunna upprätthålla kontakten med omvärlden när man är utlämnad till comhems slumpmässigt utspridda ögonblick av funktionsduglighet? Ingenting funkar! Nu kanske någon lite hånfullt tänker "stackars lille Wulfahajaz, vicka i-landspjoblem". Vätebomber är också ett i-landsproblem, och inte blir man gladare för det när man gång på gång får skiten i huvudet.

Nu vänder jag den moderna, hopfallande infrastrukturen ryggen och går ut och runkollar i stället.

(Beskådar vikingatida petroglyfer, alltså.)

Crab people

Tydligen ska man helst av allt vara metrosexuell nu för tiden; rosa skjortor, hudkrämer och slingat hår. Vad mysigt för dem.

Är det verkligen bara jag som har etymologisk klarsyn nog att förstå vad ordet egentligen betyder? Gissningsvis är avsikten att man ska tänka på metropoler. Problemet är bara att när man stryker ändelsen pol försvinner den del som handlar om 'stad'. Vad som återstår i förleden är då metro, som är en böjningsform av det grekiska ordet för 'moder'. Detta innebär alltså att metrosexuell obehagligt nog inte kan tolkas som något annat än ...

'MOTHERFUCKER'!

Smrt i krv!

Jag umgås med förhållandevis långt gångna planer på att gå ut i kväll, men är aningen ambivalent efter senaste gången jag prövade det nattliga nöjeslivet. Inne stod representanter för den organiserade brottsligheten och misshandlade en yngre hårdrockare, ute stod ordningsvakterna och gav en äldre hårdrockare, min kamrat, samma behandling.

Jag tar på mig mitt nitbeklädda bryskhetsbälte.