Vattenskalle

Varför envisas TV-sporten med att använda kommentatorer? Det pågår just nu en av dessa otaliga simmästerskap. Jag slötittade en stund på detta igår och led svårt av att de flesta idrottarna traditionsenligt uttalades inkorrekt. En italienare vid namn Magnini omtalades exempelvis som om han stavades Mangini. Austaliensaren Abood fick på samma sätt heta Abode.

Nå, man kan alltid läsa själv. Däremot kunde man hoppas att dessa inte så ortoepiskt bevandrade sportfånar skulle kunna bidra med viss expertis kring själva det idrottsliga skeendet, men även här gick de bet. "- Oj, va hon tappar. Ä hon trött? - Nä, hon tar de lugnt. - Nä men, de blev visst världsrekord!"

Dessa klorförgiftade individers information till tittarna är således i sammanfattning följande: "Personer som vi inte riktit vet va dom heter gör saker som vi inte alls förstår."

Nu är jag officiellt sett frisk, vilket innebär att jag måste jobba igen. Allt jag kan se och känna är därför ett inre grått töcken. Ni får roa er med att skriva egna kommentarer. Om jag har några läsare, vill säga.

Alternativet är att jag gör som de andra bloggarna och berättar vad jag har ätit: Isterband. Och det vore lika meningslöst som livet självt.

Fiesta

Om ni tycker att det har varit lite svajig kvalitet på mina inlägg den senaste tiden, kan det bero på att jag drabbats av akut bronkit och därför äter luftrörs- och sinnesvidgande medicin; och mitt elände lindras inte på något sätt av att jag, som annars närapå aldrig blir bortbjuden, i morgon genom en hånfull slump har inviterats till hela två fester, där jag om jag, som är brukligt i vår kulturkrets, dricker alkohol, enligt den farmakologiska varningstexten drabbas av andningsstillestånd.

Viktigt meddelande!

Jag vill inte på något sätt verka raljant, men jag har från säker socionomkälla hört att det allra senaste inom den politiskt superduperkorrektaste genusteoriska gayterminologin är att man helst ska säga LHBT-personer för att inte osynliggöra de lesbiska eller något åt det hållet, eller vad vet jag egentligen? På fis hemsida har de hur som helst den groteskt särskrivna rubriken:

EU politik och lhbt frågor - Stockholms Pride

(För de icke insatta: En HBT-person (vilket alltså är den förlegade, kvinnofientliga akronymen) är en homo/bi/transperson. Och transpersoner borde väl inbegripa både transvestiter och transsexuella, annars får vi snart förkortningen LHBTT. Och hur är det med hermafroditerna? Va? VA??? LHHBTT ska det heta. Och om de lesbiska får en egen bokstav, ska väl inte bögarna vara sämre. LHHBBTT!)

Raketforskare

Är det inte dags att jänkarna åker till Mars, i stället för att med jämna mellanrum invadera fredsälskande länder i tredje världen?

Å andra sidan tror min visa bloggkollega Natacha Peyre att amrisarna aldrig ens har varit på Månen, så det får väl bli en vända till Iran härnäst.

Sur igen

En annan trosimport jag undviker så gott jag kan är kristendomen, men ibland blir man trots alla försiktighetsåtgärder lik förbannat exponerad för dess osunda propaganda. Det hände sig så att jag i förra veckan begav mig till RumpförlåtRumskulla kyrka i Småland för att lyssna på strängaspel med alster av bland andra den förste heavy metal-kompositören Antonio Vivaldi. Där satt jag munter och spelade luftcembalo, när det plötsligt blev ett avbrott för andakt! Först var det en mystisk figur som läste ett stycke på en svenska så bruten att man knappt förstod (Herren uttalades charen), sedan blev det psalmsång med en organist som borde få alla fingrar knäckta (eller förmodligen redan hade fått det), varpå följde kvinnoprästledd bön och trosbekännelse och en djävla psalm till med kollekthåv i näsborren innan den italienska ensemblen återtog och -ställde kommandot respektive ordningen. Fy så nedrigt gjort av församlingen!

Far åt hucklefjäll!

Det var ett satans tjat om islamofobi. Jag förbehåller mig rätten att vara kritisk till förvirrat skrock och forntida förtryckarideologier oavsett i vilken gudsförgäten avkrok de har sitt ursprung.

Slöjor har jag ingen åsikt om; däremot bör vi lagstifta om att alla muhammedanska män som vill tvinga sina kvinnor att bära niqab, chador eller burka i stället själva måste ha ögonbindel.

Och om ditt öga är dig till förförelse, så riv ut det. Det är bättre för dig att ingå i Guds rike enögd, än att hava båda ögonen i behåll och kastas i Gehenna (Mark. 9:47)

Intrakutant klotter

Förr var det tribaltatueringar som fungerade som en merit när man ville vara med på Big brother. Sedan var det under en period svankmotiv som gällde för lite småpuckade brudar. Nu för tiden undrar jag om den tydligaste white trash-signalen kanske inte är text på insidan av armen. Flip flop-tofflor, halvöppen mun och ett oinspirerat Veni vidi vici eller liknande är vad som gäller om man vill vara inne i vissa kretsar.

Vilket man inte vill!

Relationsproblem

En gång i tiden skulle jag sova över hos en flickvän som på allvar försökte övertala mig att använda ett kuddvar med Michael Jackson-motiv. Hellre utsatte jag mig mardrömmar, löss, nackspärr, liggsår och sängvätning. Det blev naturligtvis inget långvarigt förhållande.

Die dummen Schweden

För övrigt var det på Kreta jag turistade. Förvånande nog stod de värsta kretinerna inte att finna hos de mukösa hellenerna. När jag var tvungen att säga till mina stenkorkade hotellgrannar på skarpen utspelade sig följande tragikomiska replikväxling:

"Måste ja verklien höra eran musik jättehögt klockan halv tre?"
"Vaddå? Hör du nåt nu eller?"
"Jaa..."
"Eru döv eller?"
"Nä, som jag sa hörde j..."
"HÖRU NÅN MUSIK NU?"
"Ja!"
"Vaddå, ERU DÖV ELLER?"
"Nej, ja hör ju mus..."
"Fan, gå härifrån å ta ditt [ohörbart slöddersludder]"

Min motorik är inte kalibrerad för pugilism, varför jag lät honom löpa.

Mediterran jeremiad

Jag förstår att ni inte haft det lätt under min långa frånvaro. Tänk då på hur jag har fått lida under min nyss genomlidna U-landssemester.

Vad tror ni att dagens ättlingar till filosofer som Protagoras och Herakleitos sysslar med? På förmiddagarna gör de en helkroppsvaxning; på eftermiddagarna tar de sig i alldeles för små badbyxor och fylkas i tusenden för att spela strandtennis tills solen går ned.

Och ni kanske har höga tankar om de efterkommande till vetenskapsmän som Pythagoras och Ptolemaios? Fel. De måste, på grund av sitt eftersatta avloppssystem, lägga sitt använda dasspapper i särskilda behållare.

Det enda glädjande var att jag hann ta mig därifrån dagen innan Scorpions och Dokken skulle komma till stan.

Oönskad pondus

När jag kämpar med min efterhängsna rondör och aldrig tycks komma under nittio pannor är det en viss tröst att ni torde väga ett par ton.