Willkommen! Tervetuloa!

Nu har jag trixat lite så att alla kan skriva kommentarer utan inloggning och sådant dravel, men jag kräver hyfs, stringens och korrekt interpunktion!

Papper för pappor

Läser i dagens SvD att man på barnavårdscentralen vill få fäderna att känna sig mer välkomna. Därför har man beslutat att förutom den vanliga kärringlitteraturen även ha tidskrifter om jakt och golf i väntrummen.

Vad säger detta egentligen om landstingens syn på mansrollen? Måste man vara muppmacho eller gaymoderat för att få föröka sig? Tror de inte att vi intellektuella våldsrockare läser?

Tritonus ljöd, på tinnitus bjöd

Motörhead och deras gelikar gav oss grava hörselskador redan under mitten av åttiotalet. Det är som det är med det. Men nu, ett kvartssekel senare, har någon klåfingrig myndighet infört katastrofala bestämmelser om mjäkiga fegisbegränsningar av ljudvolymen på konserter.

Detta innebär att vi medelålders lomhörda, ehuru fortfarande virila, hårdingar kommer att stå där i Stockholm Globe Arena (landsförrädare!) och inte höra ett dyft när Judarnas präst spelar i morgon. För oss kommer allting att te sig som en underlig läderpantomim.

Screaming (aaaah), screaming for vengeance

Västgermansk kulturimperialism

Varför, jag säger VARFÖR får en hebreiskspråkig filmtitel, "Vals im Bashir", en engelsk översättning ("Waltz with Bashir") i Sverige? Jag hade förstått om man hade valt jiddisch, då detta numera har status som officiellt minoritetsspråk härstädes, men de anglofila antisemiterna ville visst annorlunda.

Detta hade aldrig hänt i härliga EU-aspiranten Turkiet. Där är nämligen den (farligt kurdiska) bokstaven w förbjuden. Fiffigt värre!

Mental klumpfot

På tal om den nyss eklaterade hertigförlovningen ställde Studio 1:s John Chrispinsson den smått debila frågan om inte det bernadottska blodet komme att spädas ut i och med att kronprinsessan valt en man av folket. Låt se ... Eftersom Victoria tillhör den sjunde generationen efter Carl XIV Johan bör hon ha sisådär 1/128 bernadotteblod i sig. Vill Sveriges radio kanske att hon ska gifta sig med Carl Philip? Så gjorde faraonerna och vad jag förstår även hawaiianska kungahus, så det är ju en anrik tradition. Det allra bästa vore förstås om hon kunde äkta sin farfars bror Carl Johan, som har så rent blod som 1/32!

Som det ser ut nu kommer vår nästnästa monark (Victorias förstfödde) att vara nere på 1/256! Ojojojoj...

Vapenteknologi?

Inför Judas Priest-spelningen nu på lördag är det en angelägen fråga för oss ortodoxa hårdrockare huruvida vi ska ta på oss våra nitbälten eller ej. Risken är nämligen överhängande att de säkerhetsansvariga på Globen tvingar av oss dessa våra omhuldade accessoarer. Säreget. Det finns väl ändå inga synthare att ta i upptuktelse på en sådan tillställning?

Skiljetecken

De multiinternationella företagen är av allt att döma i maskopi för att försvåra för oss tänkande skriftställare. Tankstrecken blir nämligen alltid undangömda av de perfida datortillverkarna. I stället får vi hålla till godo med ¤\£$^~`. Vad i all sin dar ska jag med dem till? För oss hyperboréer duger dessa låtsastecken bara till att återge svordomar med.

Skräpkultur

Jag vill bara påpeka att det inte är godtagbart att följa schlagereländet och att det inte hjälper det allra minsta att fegt gömma sig bakom en ironisk fasad!

Aftonskiten

I gårdagens Aftonbladet (19/2) recenseras AC/DC:s Oslospelning. I vanlig ordning följer denna usla publikation sin vanliga dramaturgi och ger konserten en fyra. Skribenten har nämligen hittat en smärre brist i Brians röst. Då kan man ge sig fan på att han i detta nu i Globen anses sjunga lite bättre, så ni kan redan nu notera att kvällens gig får en 5 i morgondagens tidning. Ni behöver alltså inte köpa den.

Någonsin.

Så här gör de alltid. Bruce Springsteen, Kiss, U2. Bara bandet är tillräckligt stort för att sälja lösnummer kör man den här charaden. Först en 4, sedan en 5. Aftonbladet, ni far med osanning!

Njuta muta, ljuta döden?

Igår tog jag mig en stärkande promenad på gränssjön mellan Stockholm och Huddinge. Döm om mitt missnöje när isen gav ifrån sig ett krackelerande missljud. Jag såg mig sammanbitet om för att hitta en väg upp på land. Tyvärr har generationers mutkolvar till kommunalpolitiker naggat på strandskyddet så illa att jag var tvungen att hasa mig upp på en villatomt. Jag hade alltså, på grund av folks girighet, att välja mellan drunkningsdöden och att bli uppäten av vakthundar. Nu såg jag bara en fasantupp, men det är inte det som är poängen.

Försvara allemansrätten!

Apoteos

Sedan det blev på modet med det här larvet har jag bara varit inne på två vad vi kan kalla privata bloggar. Pannben! Jag tror det får räcka så. Min blogg är precis lika fullständigt meningslös, men faktum kvarstår: Jag är bäst!

Irritation

Märkligt, det funkade visst. Om någon någonsin kommer att läsa detta är emellertid fortfarande en öppen fråga. Jag tänkte börja med att kommentera två aktuella ämnen, så vi har dem avklarade.

I den kommande veckan ska jag vilt skrikande och spottande tränga mig in i ett flertal butiker för att där under hot om våld tillskansa mig de varor jag finner behag i. Sedan ska jag hävda att jag läser på Konstfuck och att mitt beteende därför är helt i sin ordning. För att understryka det rättmätiga i mitt förfarande ska jag därtill hävda att jag är Pirate bay-kund och därför i yttrandefrihetens heliga namn faktiskt får göra precis vad jag vill.

Idioter! Tjuvar!

Jungfruresan

Achtung! Eftersom jag är lika oteknisk som gudabenådat allmänbildad och stilistiskt genial, kommer dessa rader förmodligen aldrig till allmänhetens ögon. Så det är väl ingen idé att jag forts